Жена надела полицейскую форму и сказала, что я арестован за то, что очень хорош в постели. Двумя минутами позже заявила, что снимает свои обвинения ввиду отсутствия доказательств.
— Дорогой, а ты мог бы изменить мне с другой женщиной?
— Уговорила.
Муж и жена лежат в постели.
— Дорогой, как ты считаешь, я красивая?
— Да.
— Вот просто да, и всё?
— Да, ты красивая.
— Да, ты красивая. Как кобыла сивая! Так, что ли?
— Нет, ты не кобыла!
— Спасибо, дорогой! А ты не козёл! Спокойной ночи.
Оля каждое утро приносила своему мужу кофе в постель, потому что если она не успевала, утро начиналось с пива.
— Я всё бросил! И пить, и курить, и жену!
— А жену зачем?
— А не заслужила она такого счастья!
— Странно, что у самых больших дураков самые красивые жены! — сказал муж.
— Льстец! — улыбнулась ему жена.
До свадьбы:
— Я буду самой лучшей и заботливой женой.
После свадьбы:
— Иди погладь свою рубашку, а то люди подумают, что я о тебе не забочусь.
Вчера муж, поев картошечки с курочкой и салат, попив яблочный компот с блинчиками, выдал:
— Если ты когда-нибудь уйдёшь от меня к другому мужику, я всё равно буду приходить к вам ужинать!
Муж спрaшивaет жену:
— Что бы ты сделала, если бы я выиграл в лотерею?
— Наконец-то развелась бы с тобой, алкашом, и забрала бы половину!
— Отлично! Я сегодня выиграл две тысячи рублей. Забирай свою штуку и проваливай!
Муж с женой:
— Какого хрена ты опять пришла пьяная в 7 утра?
— Я что, не имею права позавтракать в кругу семьи?
В семье мужик должен работать, а женщина — скидывать ему смешные картинки, чтобы он на работе не скучал.
— Почему вы берёте на работу только женатых?
— Потому что они привыкли к оскорблениям и не торопятся домой в конце рабочего дня.
— Вы очень хорошо выполняете свою работу, пора вам прибавить…
— Денег к зарплате?
— Нет, объёма работы.
— Но ведь с ростом загрузки качество работы падает.
— Тогда лишим премии.
ДЕТИ
Полина, 4 года
Мам дала задание Полине: целые орехи — сюда, гнилые — туда.
— А из гнилых ты что будешь делать, компот?
Мама говорит Полине:
— Когда я не высыпаюсь, то хожу как вареная.
Поля сразу реагирует:
— А когда высыпаешься, как жареная ходишь?
Марьяна, 4 года:
– Мама, пойдём в магазин!
– Нет, доча, нет денег.
– А сходи в банкомат, он тебе даст денег!
Артём, 3 года
Воспитатель спрашивает у провинившегося Артёма:
— Ну как же так получилось?
— С гениями всегда так.
Настя, 3,5 года:
— Мама, почему ты сначала учила меня ходить и говорить, а теперь хочешь, чтобы я сидела и молчала?!
АФОРИЗМЫ
Мудрый человек не делает другим того, чего он не желает, чтобы ему сделали.
Не поговорить с человеком, который достоин разговора, — значит потерять человека.
Порой мы видим многое, но не замечаем главного.
Три пути ведут к знанию: путь размышления — это путь самый благородный, путь подражания — это путь самый лёгкий и путь опыта — это путь самый горький