Жена надела полицейскую форму и сказала, что я арестован за то, что очень хорош в постели. Двумя минутами позже заявила, что снимает свои обвинения ввиду отсутствия доказательств.

— Дорогой, а ты мог бы изменить мне с другой женщиной?

— Уговорила.

Муж и жена лежат в постели.

— Дорогой, как ты считаешь, я красивая?

— Да.

— Вот просто да, и всё?

— Да, ты красивая.

— Да, ты красивая. Как кобыла сивая! Так, что ли?

— Нет, ты не кобыла!

— Спасибо, дорогой! А ты не козёл! Спокойной ночи.

Оля каждое утро приносила своему мужу кофе в постель, потому что если она не успевала, утро начиналось с пива.

— Я всё бросил! И пить, и курить, и жену!

— А жену зачем?

— А не заслужила она такого счастья!

— Странно, что у самых больших дураков самые красивые жены! — сказал муж.

— Льстец! — улыбнулась ему жена.

До свадьбы:

— Я буду самой лучшей и заботливой женой.

После свадьбы:

— Иди погладь свою рубашку, а то люди подумают, что я о тебе не забочусь.

Вчера муж, поев картошечки с курочкой и салат, попив яблочный компот с блинчиками, выдал:

— Если ты когда-нибудь уйдёшь от меня к другому мужику, я всё равно буду приходить к вам ужинать!

Муж спрaшивaет жену:

— Что бы ты сделала, если бы я выиграл в лотерею?

— Наконец-то развелась бы с тобой, алкашом, и забрала бы половину!

— Отлично! Я сегодня выиграл две тысячи рублей. Забирай свою штуку и проваливай!

Муж с женой:

— Какого хрена ты опять пришла пьяная в 7 утра?

— Я что, не имею права позавтракать в кругу семьи?

В семье мужик должен работать, а женщина — скидывать ему смешные картинки, чтобы он на работе не скучал.

— Почему вы берёте на работу только женатых?

— Потому что они привыкли к оскорблениям и не торопятся домой в конце рабочего дня.

— Вы очень хорошо выполняете свою работу, пора вам прибавить…

— Денег к зарплате?

— Нет, объёма работы.

— Но ведь с ростом загрузки качество работы падает.

— Тогда лишим премии.

ДЕТИ

Полина, 4 года

Мам дала задание Полине: целые орехи — сюда, гнилые — туда.

— А из гнилых ты что будешь делать, компот?

Мама говорит Полине:

— Когда я не высыпаюсь, то хожу как вареная.

Поля сразу реагирует:

— А когда высыпаешься, как жареная ходишь?

Марьяна, 4 года:

– Мама, пойдём в магазин!

– Нет, доча, нет денег.

– А сходи в банкомат, он тебе даст денег!

Артём, 3 года

Воспитатель спрашивает у провинившегося Артёма:

— Ну как же так получилось?

— С гениями всегда так.

Настя, 3,5 года:

— Мама, почему ты сначала учила меня ходить и говорить, а теперь хочешь, чтобы я сидела и молчала?!

АФОРИЗМЫ

Мудрый человек не делает другим того, чего он не желает, чтобы ему сделали.

Не поговорить с человеком, который достоин разговора, — значит потерять человека.

Порой мы видим многое, но не замечаем главного.

Три пути ведут к знанию: путь размышления — это путь самый благородный, путь подражания — это путь самый лёгкий и путь опыта — это путь самый горький