3210

Анекдоты и афоризмы

Только рожая, женщина может хоть приблизительно понять те муки, которые испытывает мужчина с температурой 37,2.

Ещё никто не умер от того, что не сходил в душ перед тем, как ехать в общественном транспорте. А жаль.

Швейцария может семь раз поместиться на территории Тюменской области. Жаль, что не хочет.

Курилки возвращаются в аэропорты.
Давайте присвоим им имена великих курильщиков!

Почему по арбузам можно стучать, чтобы проверить хороший он или нет, а по людям нельзя?

Вызывает подозрение, когда отдыхаешь с друзьями на озере, и ни один из них за восемь часов не сходит в туалет. Все только пьют пиво и купаются.

Почему на улице гуляет столько маленьких детей с незаклеенными лицами? Сглаз работает только в инстаграмме и на авито?

Большое достоинство маленькой кухни в том, что прибрать её можно за две минуты. Большой недостаток маленькой кухни в том, что захламить её можно тоже за две минуты.

Странный факт: человек, который не понимает того, что вы ему говорите, считает тупым не себя, а вас.

Найдена женщина, которая всегда знает, чего хочет. А нет, это просто мужик с длинными волосами, всё нормально.

Единственная проблема атеизма в том, что в мире есть тысячи людей, которые должны гореть в аду. А ада нет.

Слухи о медлительности крокодилов распускают сами крокодилы.

Почему мне никто не сказал, что примирительный секс должен быть именно с той девушкой, с которой поссорился?!

Интересный факт: самый сильный футболист «Балтики» играет под девятым номером.

Женитьба — дело серьёзное. Жениться надо так, чтобы раз и навсегда. Особенно в третий раз.

Лучшие вещи начинаются на букву П:
Пельмени
Пиво
Пятница

Если жена принесла вам в больницу ананасы и рябчиков, то поверьте, что у вас в жизни не всё хорошо.

 

Если женщина говорит: «Ладно, я всё поняла…», значит, ничегошеньки она не поняла, но зато напридумала себе столько, что уже и не переубедишь…
В прошлом году он послал свою фотографию в клуб одиноких сердец. Они прислали ему её обратно. Они написали, что они не настолько одиноки…

 ДЕТИ

 

Ярик 5 лет
Свадьба — это когда ты заходишь за девочкой, чтобы с ней погулять, и больше не возвращаешь её родителям.

Бабушка увлечённо смотрит по телевизору показ мод.
Ярик:
— Бабушка, а что такое вечерний туалет?
Бабушка, не отрываясь от экрана:
— Ну, представь, что девочка надевает своё самое нарядное платье, мальчик надевает свой самый красивый костюм…
Ярик нетерпеливо перебивает:
— И они идут вместе в туалет?

Варя 5 лет
Женихом дяденьку называют до того, как он женится. А после того, как он женится, его уже называют другими разными словами.

Варя в зоопарке спрашивает у отца:
— Папа, а если из клетки вырвется тигр и съест тебя, то на каком автобусе мне ехать домой?

Маша 5 лет
Свадьба — это сложно. Вот лежит ночью невеста и думает:
«Какое у меня завтра платье будет? Красивое или нет?
А главное — какой у меня завтра муж будет?»

АФОРИЗМЫ

Всё сбудется, стоит только расхотеть. Фаина Раневская

Раз уж начал – побеждай.

Ну не меняться же мне из-за каждого идиота.

Представьте себе, какая была бы тишина, если бы люди говорили только то, что знают. Карел Чапек

Гораздо легче найти ошибку, чем истину. Иоганн Вольфганг Гёте

Справедливый телефон
Куда уходят миллионы? «Справедливый телефон» №267 от 19.09.2019
Все выпуски Справедливого телефона

Популярное