Единственное, что могло сломаться у советской мясорубки, — это стол, к которому она крепилась.

Парадокс и только — после 60 лет категорически запрещено управлять поездами, самолетами, автобусами… А вот страной — пожалуйста, без проблем!

— Это кто там шастает?
— Это Я… Шастие твоё!

Чтобы заделать течь в кровле, нужно два человека, полтора метра рубероида, ведро гудрона и две горелки. Проблема в том, что послать этих двоих должен президент.

Кадыров напомнил грузинам, что два батальона чеченских туристов готовы в любой момент отдохнуть в Тбилиси.

Я немного удивился, когда пожаловался врачу на запор, а он прописал мне ЛСД. Но вскоре ко мне в гости пришёл дракон, и тогда я сказал «спасибо» врачу.

Говорят, что мужчины хотят только секса. Не верьте этому, девчонки! Они ещё жрать хотят!

— Как прошёл день?
— Безвозвратно.

Изобретатель дивана после него уже ничего не изобрёл.

— Он признался тебе в любви до или после секса?
— Для.

Согласно новой методике Росстата, человек, у которого есть две почки, не может считаться бедным.

Президент Турции поблагодарил грузинские власти за антироссийские заявления в разгар туристического сезона.

Он был обычным котом, лежал на печи и ел сметану. Но армия добралась и до него. Смотрите на видео. Новый блокбастер “Кот в сапогах”.

Президент Трамп, осматривая Стену Плача в Иерусалиме:
— Отличная стена, такую и мы построим на границе с Мексикой, пусть и они плачут!

Сколько живу, не могу понять двух вещей: откуда пыль берётся и куда деньги деваются.

Всё легче становится тяжело жить…

— Я был таким дураком в молодости…
— Ты и сейчас молодо выглядишь!

В Государственную думу внесён законопроект “Об оскорблении власти самим фактом своего существования”. Действие закона будет распространяться на пенсионеров, инвалидов, льготников и иные категории граждан, о которых обязано заботиться государство.

Такова жизнь: дурак умничает, умный дурачится.

Моя девушка — вегетарианка. Но ради меня иногда нарушает диету — пьёт мою кровь, ест мозг.

Женщина упала на улице возле тротуара, проходил мимо юноша и спрашивает: “Что случилось? Вам плохо?”.
— Нет, я жду мужа и заняла место для парковки машины.

Маленькие дети в квартире — это прекрасно: куда ни сядешь — везде кубики…

Она была отлично сложена. Только левая рука торчала из чемодана…

АФОРИЗМЫ

Истинный друг познаётся в несчастье.

Истинное сокровище для людей – умение трудиться.

Кто хвастает перед тем, кто его знает, заслуженно поднимает себя на смех.

Лаской почти всегда добьёшься больше, чем грубой силой.

ДЕТИ

Маша, 5 лет
На столе стоит букет ромашек, одна из них завяла.

Маша:
— Смотри, ромашка завяла, как будто на неё наорали.

Мечтает о братике или сестрёнке. Каждый день спрашивает у мамы, беременна ли она. В очередной раз получив отрицательный ответ, со слезами в голосе говорит родителям:
— Да вы что, любовью совсем не занимаетесь, что ли?

Зарина, 4 года
Смотрит рекламу кошачьих консервов “Кошки без ума от “Вискас” и говорит:
— Мама, мы не будем нашей Милке покупать “Вискас”, она у нас и так дурная.

Ирина, 4 года
Мама на кухне чистит лук. Подходит Ирина, внимательно смотрит на лук, на маму, потом спрашивает:
— Мама, у тебя глаза… Ну, это… Не мозолит?

Катюша, 5 лет
Мама работает на вредном производстве и получает молоко. Когда она в очередной раз принесла полную сумку молока, дочка спросила:
-Откуда?
-С работы, за вредность.
-У-у-у! Как много ты навредничала! — воскликнула дочка.