АНЕКДОТЫ
Фраза: “Ты последний человек, которому я хотел бы сделать больно” наталкивает на две мысли:
- У человека есть такой список.
- Я в этом списке.
Мужик сказал — мужик сделал, поэтому и мужики у нас тихие и молчаливые…
Землю — крестьянам, заводы — рабочим, губки — бантикам, бровки — домикам.
Правда жизни: чем твёрже лоб, тем крепче маразм.
Лучшее средство запомнить свадьбу — взять на неё кредит.
Утренний троллейбус пахнет перегаром, вечерний — дезодорантом.
— Бьёт — значит любит.
— Бьёт, потому что электрик ты фиговый, Иван.
— Как будем общаться, на «ты» или на «вы»?
— На «вы».
— Высокомерный выскочка!
— У кого четыре глаза, тот похож на водолаза.
— Окулист из вас так себе…
Не повезло будущему поколению — все нормальные логины уже заняты.
А помните время, когда смс разносили по квартирам под роспись?
Трудно смотреть правде в глаза, если она голая.
Люся угрожает своему новому парню:
— Скоро ты узнаешь меня поближе… Заранее прости!
— Что означают пятна на Солнце?
— Окна пора мыть!
Производители презервативов и производители детских подгузников — враги навеки.
Из ковра, о который споткнулся Путин, выбили признательные показания.
Люблю работать не прикладая рук! Или не покладая? Вечно путаю.
— Ой, Рабинович! Заходите ещё! Без вас потом так хорошо…
А давайте кормить голубей краской! Сделаем город ярче!
Наташа не верила во всякие знаки, поэтому у неё отобрали права.
Море в этом году меня не дождалось… Решило в виде дождей проведать!
— Ну что, «КамАЗ», танки грязи не боятся?
— Это не «КамАЗ», это «Ока»!
— Я хочу накопить немного денег на лето.
— А что, лето теперь платное?
Подскажите, где купить билет в Россию? В ту, которая по телевизору.
АФОРИЗМЫ
Мы должны признать очевидное: понимают лишь те, кто хочет понять.
Бернар Вербер
Гений состоит в умении отличать трудное от невозможного.
Наполеон Бонапарт
Не обращайте внимания на мелкие недостатки, помните: у вас имеются и крупные.
Бенджамин Франклин
Бедный, неудачный, несчастливый и нездоровый – это тот, кто часто использует слово «завтра».
Роберт Кийосаки
ДЕТИ
Вася, 5 лет
Мама что-то читает в телефоне, Вася просит отдать ему гаджет, чтобы поиграть. Но, не получая желаемого, выбегает из комнаты с угрожающей фразой:
— Окей, гугл…
Вася рассматривает пакет с ряженкой, на котором изображена корова.
— А ряженку из коровы делают?
— Не совсем…
— А как это? Эту корову варят?
Вася расспрашивает бабушку о том, что было, когда он был ещё совсем малышом.
— Ой, солнышко, я уже всего и не помню…
— Ты помнишь, только забыла!
Саша, 5 лет
— Мама, я хочу стать полицейским! Для этого мне нужно купить тюрьму, светофор, меч и супер-быстрые кроссовки.
— И зачем тебе всё это?
— Тюрьма — чтобы хулиганов туда посадить, красный светофор — чтобы они на нём остановились и я их поймал, меч — чтобы сделать «кия!», а супер-быстрые кроссовки — чтобы мне убежать, если ничего не получится.
Саша смотрит какую-то передачу на «Карусели» про динозавров.
Мама:
— Тебе ведь нравятся динозавры?
Саша:
— Да.
Мама:
— А почему они тебе нравятся?
Саша:
— Потому что их нет.
Яна, 3 годика
— Ой, ты вся перепачкана.
— Да, я съела шоколад и поэтому собираюсь петь.
