Ника, 5 лет
Проснулась утром и, свесив ножки, сидит на кровати, корчит рожицы:
— Мама, смотри, я морду испортила.
Ника собирается в садик на утренник. Надели на неё колготки. Папа посмотрел и сказал:
— А ноги-то — мамины.
Ника в ужасе:
— А где же мои?!
Мама читает Нике сказку «Золотой ключик». Дошли до главы, в которой Мальвина хочет воспитывать Буратино. После сцены за столом, где Буратино залезает пальцами в вазу с вареньем, а затем облизывает их, мама спрашивает:
— Подумай, правильно ли он сделал?
— Нет! Нужно было сначала вымыть руки!
Саша, 4 года:
— Мама, а тонна — это сколько?
— 1000 килограммов.
— А 1000 килограммов — это сколько? Ну, сколько будет в сантиметрах?
Катя, 3 года
Просит папу покатать её на спине.
Папа:
— Катенька, ты уже такая большая, а на руках только маленьких носят.
— Вот, когда я была маленькой, меня на руках носили. А сейчас я большая и требую, чтоб меня на спине возили!
Полина, 3 года:
— Мам, расскажи мне сказку про колобка. Только пусть от лисы он тоже ушёл!
АНЕКДОТЫ
Чтобы не есть после шести, надо иметь железную силу воли.
А чтобы иметь железную силу воли, надо как следует хорошенько подкрепиться.
У кандидата спрашивают:
— Почему вы решили баллотироваться?
— Да вы посмотрите, что творится! Власть погрязла в роскоши, коррупции и безделье!
— И вы хотите со всем этим бороться?
— Зачем? Я хочу во всём этом участвовать!
Самая классная штука на свете — это штука баксов.
Элли с Тотошкой всегда мечтали вернуться в Канзас. Железного Дровосека же почему-то тянуло в Магнитогорск.
Обычная ночь. Муж и жена не могут заснуть: за стеной надрывается соседский ребёнок.
Она:
— Ты всё ещё хочешь завести ребенка?
Он:
— Да, надо же как-то отомстить!..
В Москве выявлена преступная группа, которая продавала поддельное средство для мытья посуды, выдавая его за продукцию известной марки, сообщили в понедельник в пресс-службе Главного управления по борьбе с экономическими преступлениями МВД России.
Основные отличия подделки — стоит дешевле, моет лучше.
Только наши люди, чтобы отдохнуть от компьютера, садятся смотреть телевизор.
Чтобы не переутомиться, спать надо восемь часов в день. И ещё столько же ночью.
В суде:
— Расскажите, где вы купили такой качественный диплом о высшем образовании?
— Нашёл на дороге!
— Вы утверждаете, что нашли на дороге диплом на свое имя?
— Совершенно верно!
— И как вы объясните такое совпадение?
— Это не совпадение. Просто паспорт на свое имя я купил позже…
Торнадо, выбивший все стёкла в здании Гидрометцентра, как бы намекнул его сотрудникам, что сегодня не совсем «солнечно и преимущественно без осадков при слабом юго-западном ветре».
— Знаешь это приятное ощущение, когда ты купил что-то ну вообще не нужное, но на душе так тепло от того, что у тебя оно теперь есть?
— Да я так женился!
Исаак приходит к раввину.
— Ребе, у меня горе. Мой сын вчера крестился.
— Ну и что?
— Так спросите у Бога, как мне быть.
— Исаак, я вас умоляю. Кого там спрашивать, если у Бога такое же горе?
Привоз.
— Молодой человек, зачем было забивать такого маленького кролика? В нём же почти нет мяса!
— Я его забил? Здравствуйте! Он сам умер.
АФОРИЗМЫ
Кто двигается вперед в науках, но отстает в нравственности, тот более идет назад, чем вперед.
Аристотель
Нет законченных исследований, есть законченные исследователи, которым уже не приходят в голову никакие мысли.
В. Я. Александров
Ваша идея, конечно, безумна. Весь вопрос в том, достаточно ли она безумна, чтобы оказаться верной.
Н. Бор
Источник истинного знания в фактах.
П. Буаст
Мысли философов — как звезды, они не дают света, потому что слишком возвышены.
Р. Бэкон