Дети
Данила, 5 лет
Мама пытается оторвать Данилку от компьютера:
— Всё, заканчивай играть.
— Злые вы! Такого ребёнка обижаете! Я, может быть, будущий гений!
Яна, 3 года
Разговаривает с мамой:
— Мама, ты моя сообщница!
— Почему?
— Ты мне всё сообщаешь.
Богдан, 3 года
В детском саду смотрит в окно. Уже темнеет.
— Что это у мамы за работа такая до самой темноты?!
Богдан натягивает брюки задом наперёд. Переодевает после маминого замечания — и опять прокол. Долго вертит в руках, надевает — и опять задом наперёд. Снимает штаны и швыряет их на пол с криком:
— Не давайте мне больше эти штаны никогда! У них со всех сторон зад!
Лиза, 3 года
Мама одела её в гости. Лиза, посмотрев на себя в зеркале, выдаёт:
— Очень эффектно!
Идёт с мамой утром в садик. Туман жуткий, ничего не видно дальше двух метров. Лиза говорит:
— Как много сожрал этот туман! Где же он рот такой огромный нашёл?
Максим, 4 года
Вечером папа пытается научить Макса говорить слово «клавиатура»:
— Ну скажи «кла-ви-а-ту-ра».
— Ка-ви-ту-ра.
— Нет, говори медленно «кла-ви-а-ту-ра».
— Кно-поч-ки.
АФОРИЗМЫ
Платон мне друг, но истина дороже.
Аристотель
Самая горькая истина лучше самого приятного заблуждения.
В.Г. Белинский
Наука — есть лучший способ удовлетворения любопытства за счет государства.
Л.А. Арцимович
Студент — это не сосуд, который надо заполнить знаниями, а факел, который нужно зажечь.
Л.А. Арцимович
Не всякое продолжение — есть развитие.
Г. Бальтасар
АНЕКДОТЫ
— Можно от вас позвонить?
— Можно, только колокол не разбей!
— Наш кот птиц на улице ловит, а домашнего попугая почему-то не трогает.
— А вот если у тебя заначка дома лежит, ты ведь её тоже не трогаешь.
— Ой, Витя, я была такой дурой в молодости!
— Не переживай. Ты и сейчас очень молодо выглядишь!
— Дорогая, что на ужин?
— Я приготовила изысканное блюдо! Правда, нужных ингредиентов не было, и я их заменила. Вместо топинамбура взяла картошку, вместо артишока — лук, вместо соуса из трюфелей и красного вина — кетчуп, а вместо мраморной говядины — сосиски.
Настоящая любовь – это когда мужчина, сидя на переднем пассажирском сидении своего автомобиля, вместо фразы «Курица безмозглая! Куда ты
прешь?!» сдержанно произносит: «Птичка моя! Будь повнимательнее за рулем».
Тщедушный гражданин в одесском ресторане робко коснулся руки человека, надевающего пальто:
— Извините меня. Вы случайно не Рабинович?
— Нет! — фыркнул тот.
— Понимаете, дело в том, что я Рабинович, а вы сейчас надеваете моё пальто!
Должна быть в женщине какая-то загадка. Скажем, проснулся утром, смотришь и задаешься вопросом: «Кто такая?».
Трое мужчин ведут спор о том, чья профессия древнее.
Строитель:
— Да наша профессия самая древняя. Мы еще египетские пирамиды строили.
Садовник:
— Да куда уж вам? Наши специалисты еще Эдемский сад создавали.
Электрик:
— Что вы всё спорите? Еще до того как Бог сказал “Да будет свет”, у нас уже вся проводка была проложена.
— Руки, растущие из жопы — самая распространенная мутация на Земле.
— Я вас умоляю! Это давно уже нормальная комплектация…
Две коровы беседуют на пастбище.
Одна:
—Ты слышала про это коровье бешенство? Какой ужас!
Вторая:
— Да уж… Хорошо еще нам, пингвинам, это нестрашно.