Нередко семейная жизнь дает трещину, за которой следует развод. И во многих семьях, переживающих этот этап, есть дети. Как подготовить ребенка к тому, что мама и папа больше не будут жить вместе?
К чему это может привести
Обстоятельства развода бывают разные, причины – тоже. Но, как бы то ни было, совсем уберечь ребенка от психологической травмы в этом случае невозможно. Развод – это разрушение его мира, ребенку предстоит пережить потерю одного из родителей (именно так воспринимается уход из семьи), адаптироваться к новой жизни, возможно, пережить переезд в другой дом или даже город.
В зависимости от возраста, психологических особенностей, эмоционального состояния, у детей на эту плохую новость реакция бывает разная.
− Дети могут воспринимать ситуацию так, как будто во всем огромном мире беда выбрала именно их семью, поэтому логично, что их беспокоит будущее, − говорит психолог Андрей Белоусов. − А физиологическими последствиями могут быть нервный тик, рассеянность, снижение успеваемости в школе.
Чаще всего до шести лет ребенок интуитивно ощущает сложную обстановку в семье, реагируя на это беспричинными капризами и переменчивым настроением. Дети старшего возраста ведут себя более осознанно.
Но порой детские эмоции могут оказаться зеркальным отражением родительских: они могут испытывать злость, депрессию, недоверие, страх, неприятие и уныние.
Как подобрать слова
Если ребенок — младшего школьного возраста, то ему лучше сказать о разводе перед самим его совершением, так как ощущение времени у него более растянутое, и месяц будет ощущаться как год. Если ребенок старше, то ему можно сказать заранее.
Андрей
− Взрослым необходимо договориться, что при разговоре в семье, где есть дети, они не будут искать виновных в создавшейся ситуации и стараться перетянуть детей каждый на свою сторону, − продолжает психолог. − Родителям необходимо искренне сказать, что они не могут быть вместе.
Фразы могут быть следующими:
«Мы где-то не смогли помочь друг другу. Мы в этом оба виноваты. Где-то не смогли понять друг друга. А сейчас нам уже очень трудно соединить то, что нарушено, сейчас оно уже не восстановится, поэтому нам придётся жить отдельно».
«Отношения между мамой и папой зашли в тупик. Лучше для всех будет, если мы какое-то время будем жить раздельно. Так получилось. Это только наши отношения, мамы и папы. А тебя мы оба по-прежнему любим. Мы расходимся, но ты остаешься нашим ребенком. У тебя есть мама, у тебя есть папа».
Но сказать о случившемся важно в любом случае для того, чтобы фантазии ребенка, наполненные непониманием и детскими страхами, не подкреплялись молчанием родителей и игнорированием этого болезненного вопроса.
Также важно уделить внимание следующему моменту. Психологи знают: практически всегда ребенка преследует чувство вины, что именно он и его ошибки — первопричина родительского развода. В этот непростой момент важно сохранить в детской душе мысль о том, что он не виноват, родители по-прежнему его любят, несмотря на личные переживания. И даже если папа уйдет из семьи, он всегда будет любящим и любимым отцом для своего ребенка. Когда первые сильные эмоции улягутся и раны перестанут болеть, общение с папой продолжится.
Если дети тяжело восприняли известие о разводе, чтобы ободрить их, постарайтесь чаще ласкать и обнимать их и уделять им больше внимания, чем обычно.
Чего не следует делать
− Ни в коем случае нельзя говорить плохо о другом супруге: «Он плохой», «Она плохая». Лучше говорить: «Так получилось. Не можем мы больше жить вместе. Но я всегда буду уважать твоего папу (твою маму). Я всегда буду благодарна папе (благодарен маме) за то, что ты у нас есть», − продолжает Андрей Белоусов. − Кроме того, распространенная ошибка — пытаться заморозить чувства по отношению к разводу как у детей, так и у родителей, спрятать «чудовище в чулан» и пытаться удержать его там.
Лучше поделиться своими переживаниями с близкими людьми, которые действительно смогут утешить, или обратиться к психологу.
Еще одной ошибкой разводящихся можно считать манипулирование ребенком, желание показать, кто лучший родитель.
− В любом случае, даже если сейчас нет тех светлых чувств, что были в начале отношений, нужно исходить из любви к ребенку и пользы для него, чтобы ваши поступки и слова укрепляли его целостность и внутреннюю гармонию, а не разрушали, − подводит итог психолог.
Вера МЕРКУЛОВА.