Останавливается перед светофором
«Мерседес», вдруг сзади мощнейший
удар. Выходит водила из «Мерса»,
смотрит — в него другой «Мерседес»
въехал. Первый водила говорит второму:
— Как так? За мной же запорожец
останавливался!
А второй в ответ:
-Т-с-с-с, он между нами!
***
— Что ни говори, а обезьяны
гораздо умней людей.
— Почему?
— Они не начали говорить, чтобы
их не заставили работать!
***
— Доктор! Все грибы может есть?
— Все, но некоторые из них
— только один раз!
***
Старший брат сидит за компьютером.
Младший подходит и спрашивает:
— Вов, а Вов, научи меня
кататься на коньках.
— Это зимой, брат, зимой надо.
— А на лыжах?
— Это тоже, брат, зимой.
— А на велосипеде?
— Слушай, отстань, иди к папе.
Через 5 минут вбегает радостный младший брат:
— Папа занят, зато проснулся дедушка и сказал,
что сейчас он встанет и научит всех кататься на звездолете!
***
Биатлон по-нашему:
— Пока бежишь за водой,
стреляешь сигареты.
***
— Слушай, а у тебя как машина:
в -25 градусов заводится?
— А хрен ее знает, она не открывается.
***
Мужик жалуется другу:
— Как к жене с лаской в первый раз подойду,
так меня в жар бросает, а как второй раз — так в холод.
Жена комментирует из другой комнаты:
— Вот так и живем — один раз летом и один раз зимой.
***
Звонок в МММ:
— И что же, все мои деньги пропали?
— Ну почему же «пропали». Просто
теперь они принадлежат кому-то другому.
***
Беседуют два дачника:
— Что это у тебя растёт?
— Красная смородина.
— А почему она белая?
— Потому что ещё зелёная.
***
У кандидата в депутаты спрашивают:
— Почему вы решили выставить свою кандидатуру?
— Да вы посмотрите, что творится!
Власть погрязла в разврате, коррупции, роскоши.
— И вы будете бороться со всем этим?
— Нет, я хочу во всём этом участвовать!
***
Идёт свадьба. Мужики уже приняли, сидят,
скучают. Тут один встаёт и говорит:
— Ну, надо же когда-то начинать!
— и бьёт другого мужика по морде.
***
— Папа, а в чем правда жизни?
— Правда жизни в том, что все врут.
— А в чем тогда смысл?
— А смысл в том, чтобы извлекать
из этого правду.
***
— Простите меня, мадам, но мне кажется,
что мы с вами уже где-то встречались.
— Безусловно, мосье! Я жена того человека,
который надавал вам вчера оплеух в баре соседней гостиницы.
***
— Ты знаешь, Васька-то на работу устроился!
— Я подозревал, что ради денег он готов на всё!
***
— Папа, папа, тебя когда-нибудь била твоя мама?
— Нет, сынок. Только твоя.
***
Ничто так не поднимает настроение
в офисе по утрам, как пара таблеток
виагры, брошенных в общий кофейник.