— Ваня, а ты по Козерогу кто?

— Видимо, гороскоп…

Отец и сын едут на машине, сын за рулём:

– Ну как, я уже умею водить?

– А ты видел красивую девушку в мини-юбке на тротуаре?

– Нет.

– Значит, ещё не умеешь, сынок, не умеешь…

— Почему блондинки во время грозы стоят у окна?

— Потому что они думают, что их фотографируют!

Главное правило математики: если решается легко, значит, ты решаешь неправильно.

Как могут родители хотеть, чтобы мы были хорошими, если Тарзан ходит полуголым, Золушка приходит домой за полночь, Бэтмен ездит со скоростью 480 км/час, Спящая красавица — лентяйка, а Белоснежка спит с семью парнями сразу…

Учили с дочкой скороговорку из учебника за третий класс: “Ах у ели, ах у ели, ах у ели злые волки разбросали все иголки!”

Вот попробуй объясни ребёнку, почему папа ржёт…

Решил по утрам качать пресс. Встал в 6 утра, лёг на пол, проснулся в 11.00…

Самый страшный человек — человек без статуса в соцсети. Вообще не знаешь, что происходит у него в голове.

Надпись “Не влезай, убьёт! “, понимаемая на всех языках мира буквально, для русского человека означает просто: “Ты поосторожней там, когда влезешь! “.

Если помидор — ягода, можно ли называть кетчуп вареньем? И как красота может спасти мир, если она всё время требует жертв? И если мазохист попадает в ад, то он попадает в рай? И почему боксёрские перчатки называют перчатками, если они — варежки?

Хорошо быть голубем. Захотел в Англию — смотался. Кто-то бесит — нагадил. Хорошо быть голубем.

— Все мужики — козлы!

— Да, дорогая. Абсолютно все.

— И ты тоже?

— Я самый большой козёл в мире!

— Тогда почему я вышла замуж за тебя и живу с тобой столько лет?

— А вот теперь мы плавно перешли к теме, что все бабы — дуры.

Пьяный мужик подобрал кота и приходит домой. Открывает жена. Мужик говорит:

— А это обезьяна из джунглей.

— Ну какая же это обезьяна, — с улыбкой говорит жена, — это кот.

— Не мешай, я с котом разговариваю.

Лежу на диване и ничего не хочу — становлюсь успешным, с точки зрения буддизма.

— Дорогой! Меня все называют полной дурой!

— Ну милая! Никакая ты не полная! Ты стройная!

— Мам, ты что, меня в чёрный список кинула?!

— От тебя спам шёл?!

— Какой ещё спам, ма-ам!

— Ну что-то вроде ” кинь на баланс”, “мне куртка новая нужна-а”, “завтра на кино денег дашь?” и так далее.

— Официант, скажите, это правда, что вы за нами доедаете?

— Что вы — это вы за нами доедаете.

— У тебя что, крыша поехала?

— Ага, погналась за твоей…

АФОРИЗМЫ

Это нормально — потерять себя на некоторое время. В книгах, в музыке, в искусстве.

Позволь себе заблудиться.

Люблю дождь — он приносит с собой запах неба… Макото Синкай

Не пишут, не звонят? Не волнуйся, всё хорошо. У них всё хорошо, поэтому и не звонят.

Мы не всегда любим людей за то, что они хорошие. Хью Лори

ДЕТИ

Маша, 5 лет— Алло, бабуля, твоя дочь орёт на меня! Приезжай к нам, разберись!

Оля, 4 года 

Мать делает замечание дочери.

Оля:
— Что-что? Вас не слышно, помехи на линии!

Андрей, 6 лет

Просится на детскую площадку, что рядом с домом. Мать показывает ему и говорит:
— Но там же никого нет.
— Есть! Вон, посмотри, голубь гуляет.

Дима, 4 года

Мама убирается, Дима сидит и смотрит, затем вздыхает и говорит:
— Золушка ты моя!