Судя по сообщениям из Сибири и Дальнего Востока, Китай отказался от программы “Одна семья — один ребёнок” и переходит к программе “Наш дом – Россия”.

Пилил лес в Сибири. Поймали. На суде прокурор говорил про какую-то мать-природу и то, что пилить лес нехорошо. В общем, посадили. Пилю лес в Сибири.

А ведь у кого-то из украинцев президент тамадой на свадьбе был…

Новости экономики. На упаковке гречки пока ещё указан вес, а не количество зёрен.

Каждый раз не устаю удивляться, как в нашей стране уживаются две фразы: “не занимайтесь самолечением” и “запись к терапевту на июнь”.

— И ещё, согласно правилам нашей фирмы, вы никому не должны разглашать величину вашей заплаты.
— Да я, собственно, и не собирался позориться.

Жена привела вторую кошку.
Первая кошка считает, что лучше бы я привёл вторую жену.

Вовочку спрашивают:
— Если бы ты стал президентом, что бы ты сделал?
— Я бы им и остался.

Неизвестный проник в Третьяковскую галерею и повесил на свободное место картину Никаса Сафронова.

С возрастом я становлюсь всё сильнее: сумку с продуктами на 2000 рублей носить всё легче и легче.

Дедушка Мороз! Когда я писал тебе, что хочу стать всемирно известным, я не имел в виду международный розыск!

— А вы точно слуга народа?
— Точно!
— А скажите что-нибудь по-слуганародному.
— Государство никому ничего не должно!

Дочь Алсу выиграла чемпионат мира по фигурному катанию, обойдя сына Яны Рудковской всего на 0,5 млн рублей.

Ты можешь не смотреть телевизор, но будешь иметь дело с теми, кто его смотрит.

Прочитал, что нельзя есть за два часа до сна.
Так и не смог лечь спать.

Дембель Гриша, вернувшийся домой, ещё по надписям в лифте понял, что Ира его не дождалась!

— Важнейший элемент в диете для похудения — это сон!
— Это как?
— Вовремя не уснула — обожралась пирожными!

Многие ошибочно полагают, что белое вино надо пить с рыбой…
Мое мнение: люди не должны пить с рыбами…

— Ничего я не толстая! Мне Саша говорит, что у меня идеальная фигура.
— Оля, он математик, для него идеальная фигура — шар.

— Девушка, вы наверно из салона красоты?
— Да!
— Наверно, было закрыто?

ДЕТИ

Антон, 5 лет

Как-то выдал гениальную идею:
— Мама, иди работать кондуктором. Тебе будут все давать деньги, ты за день много накопишь. А за месяц вообще на машину хватит!

Андрюша, 3 года

Достал кота так, что тот спрятался под кровать. Зовёт отца:
— Папа! Дай мне швабру.
— Зачем?
— Я котика из-под койки позову!

Настя, 6 лет

Бабушка приболела и выглядит неважно. Она её спрашивает:
— Баб, что с тобой?
— Да болею я. Наверно, помру скоро.
На что она ей с сожалением отвечает:
— Баб, не надо. У тебя такие блины вкусные!

Вика, 5 лет

Пришла с мамой на кладбище и вдруг увидела пьяного, который шёл, шатаясь, за кустами.
— А этот дядя уже выкопался из могилки?

АФОРИЗМЫ

Женщину украшает молчание.

Какое слово скажешь, такое в ответ и услышишь.

Мужчины устают от сна, занятий любовью, песен и танцев быстрее, чем от войны.

Многие ради своей выгоды готовы любые небылицы подтвердить ложной клятвою.

Людей, покидающих отечество для чужих краев, на чужбине не уважают, а на родине чуждаются.