Анекдоты
Поручик Ржевский получил двухгодичный оплаченный отпуск по уходу за женщинами.
— Батюшка, откуда у вас такая дорогая машина?
— Накадил.
На старте стоят мотоциклисты. Раздаётся выстрел стартера. Все мотоциклы с грохотом бросаются вперёд… Только один мотоциклист остаётся на месте.
Стартер несколько удивлён:
— Почему это вы не едете за всеми?
— А почему же ты мне, козёл, покрышку прострелил?!
Играет маленькая девочка в песочнице, мимо проходит мужик.
— Дяденька, сколько времени?
— А волшебное слово?
— А в глаз лопаточкой?
Встретились две холостячки. Первая:
— Иду я вчера ночью по тёмной улице, вдруг вижу впереди мужской силуэт! Ну, я и бежать!
Вторая:
— Догнала?
Новому русскому задают загадку: “Что такое два конца, два кольца, а посередине гвоздик?”.
— Студенту в очки гвоздь забили!
— Нет, что вы! Это же ножницы.
— Ножницы забили, круто, круто!
Встречаются два еврея:
— Ну как, Изя, ты таки уже устроился на работу?
— Да, в оркестр русских народных инструментов.
— Ну и шо, неужели там все русские?
— Конечно нет! Правда, есть один — но ты же знаешь, они везде пролезут!
А вы тоже заметили, что во всех сказках после свадьбы пишут: “Вот и сказочке конец”?
В разделе «Развлечения» в наших новостях можно узнать не только то, кто умер, но и результаты вскрытия.
— В России опять падёж губернаторов.
— Наверное, у них не было прививок.
— От кори?
— Нет, от взяток.
Есть много способов добиться успеха в шоу-бизнесе, но у женщин их на один больше. Впрочем, нет, теперь уже и тут полное равенство полов.
Мужчины, которые не прощают женщинам их маленьких недостатков, никогда не насладятся их великими достоинствами.
— До 16 лет я был в твёрдом убеждении, что все девушки очень красивые!
— А потом что случилось?
— Перестал стесняться и очки стал носить!
— На подведомственном участке на дороги вышло 15 единиц уборочной техники.
— Это же узбеки с лопатами!
— Это единицы уборочной техники.
Дети
Ваня, 5 лет
— Сидит дед, в сто шуб одет, кто его раздевает, тот слезы проливает. Ваня, что это?
— Загадка!
Папа забирает Ваню из детского сада. Зима, и на улице уже темно.
Ваня (возмущённо):
— Папа, почему ты меня опять ночью забираешь?
Лева, 3 года
— Шурум-бурум, шурум-бурум… Мама! Я научился говорить по-английски!!!
Мама спрашивает Леву:
— Какую кашу тебе сварить на завтрак?
Лева:
— Вермишельную.
Егор, 5 лет
Родители заполняют документы на почте. Егор увидел квитанцию и возмущается:
— Какие безграмотные! Правильно писать не “индекс”, а “яндекс”!
Мама всем раздала по конфете. Егор просит ещё одну, объясняя, что его конфета упала.
Мама:
— Куда упала?
Егор:
— В ротик.
Афоризмы
Очень опасно встретить женщину, которая полностью тебя понимает. Это обычно кончается женитьбой. Оскар Уайльд
Мы должны признать очевидное: понимают лишь те, кто хочет понять. Бернар Вербер
Тот, кто не может располагать 2/3 дня лично для себя, должен быть назван рабом. Фридрих Ницше
Постарайтесь получить то, что любите, иначе придётся полюбить то, что получили. Бернард Шоу