Просмотры838Комментарии0

Анекдоты

Поручик Ржевский получил двухгодичный оплаченный отпуск по уходу за женщинами.

— Батюшка, откуда у вас такая дорогая машина?
— Накадил.

На старте стоят мотоциклисты. Раздаётся выстрел стартера. Все мотоциклы с грохотом бросаются вперёд… Только один мотоциклист остаётся на месте.
Стартер несколько удивлён:
— Почему это вы не едете за всеми?
— А почему же ты мне, козёл, покрышку прострелил?!

Играет маленькая девочка в песочнице, мимо проходит мужик.
— Дяденька, сколько времени?
— А волшебное слово?
— А в глаз лопаточкой?

Встретились две холостячки. Первая:
— Иду я вчера ночью по тёмной улице, вдруг вижу впереди мужской силуэт! Ну, я и бежать!
Вторая:
— Догнала?

Новому русскому задают загадку: “Что такое два конца, два кольца, а посередине гвоздик?”.
— Студенту в очки гвоздь забили!
— Нет, что вы! Это же ножницы.
— Ножницы забили, круто, круто!

Встречаются два еврея:
— Ну как, Изя, ты таки уже устроился на работу?
— Да, в оркестр русских народных инструментов.
— Ну и шо, неужели там все русские?
— Конечно нет! Правда, есть один — но ты же знаешь, они везде пролезут!

А вы тоже заметили, что во всех сказках после свадьбы пишут: “Вот и сказочке конец”?

В разделе «Развлечения» в наших новостях можно узнать не только то, кто умер, но и результаты вскрытия.

— В России опять падёж губернаторов.
— Наверное, у них не было прививок.
— От кори?
— Нет, от взяток.

Есть много способов добиться успеха в шоу-бизнесе, но у женщин их на один больше. Впрочем, нет, теперь уже и тут полное равенство полов.

Мужчины, которые не прощают женщинам их маленьких недостатков, никогда не насладятся их великими достоинствами.

— До 16 лет я был в твёрдом убеждении, что все девушки очень красивые!
— А потом что случилось?
— Перестал стесняться и очки стал носить!

— На подведомственном участке на дороги вышло 15 единиц уборочной техники.
— Это же узбеки с лопатами!
— Это единицы уборочной техники.

Дети

 

Ваня, 5 лет

— Сидит дед, в сто шуб одет, кто его раздевает, тот слезы проливает. Ваня, что это?
— Загадка!

Папа забирает Ваню из детского сада. Зима, и на улице уже темно.
Ваня (возмущённо):
— Папа, почему ты меня опять ночью забираешь?

Лева, 3 года

— Шурум-бурум, шурум-бурум… Мама! Я научился говорить по-английски!!!

Мама спрашивает Леву:
— Какую кашу тебе сварить на завтрак?
Лева:
— Вермишельную.

Егор, 5 лет

Родители заполняют документы на почте. Егор увидел квитанцию и возмущается:
— Какие безграмотные! Правильно писать не “индекс”, а “яндекс”!

Мама всем раздала по конфете. Егор просит ещё одну, объясняя, что его конфета упала.
Мама:
— Куда упала?
Егор:
— В ротик.

 

Афоризмы

 

Очень опасно встретить женщину, которая полностью тебя понимает. Это обычно кончается женитьбой. Оскар Уайльд

 

Мы должны признать очевидное: понимают лишь те, кто хочет понять. Бернар Вербер

 

Тот, кто не может располагать 2/3 дня лично для себя, должен быть назван рабом. Фридрих Ницше

 

Постарайтесь получить то, что любите, иначе придётся полюбить то, что получили. Бернард Шоу

Источник: Источник
Справедливый телефон
Десятки тысяч людей остались без воды! СТ №357 от 4.12.2023
Все выпуски Справедливого телефона

Популярное