Из гражданского населения к неожиданному зомби-апокалипсису лучше всего подготовлены водители трамваев. У каждого при себе всегда есть лом.

С тем, что в первые числа марта снег не растает, я уже смирился. Но, Боже, можно хотя бы новый уже не подсыпать?

Диалог на собеседовании:
— Как у вас обстоит с русским языком?
— Нормально.
— А можно поподробнее?
— Нормально, чё.
— Спасибо, ясно.

— Чему вы научились, проживая в Москве?
— Могу по длине пробки определить точное время суток.

— Скажите, когда в нашем городе будут нормальные дороги?
— Вы знаете, как распределяется консолидированный бюджет РФ?
— Ну… нет, не знаю.
— Так о чём с вами разговаривать?

В семье жена отвечает за чистоту, а муж — за частоту.

После того, как нам разрешили собирать валежник, чтобы в 21 веке готовить и греться дровами, я не сомневаюсь, что очень скоро мы отгрохаем базу на Луне, без которой нам ну никак…

— Я вчера с женой ванну принимал.
— Решили разнообразить интимную жизнь?
— С грузовика принимал. Нам ванну чугунную испанскую привезли, без грузчиков, 120 кг.

На лавочке.
— Петровна, как ты считаешь, Светка с 25 квартиры — проститутка? Замечала что-нибудь такое?
— Да нет, Ивановна.
— Вот и я её ни разу не подловила… Конспирируется!

Узнав, что дочь Назарбаева стала спикером парламента, Лукашенко неожиданно заметил, как повзрослел его Коля…

Главная проблема умных людей: они думают, что другие тоже думают.

Тёща из Калуги решила приехать к своему зятю-генералу в Москву, но в дороге её срочно призвали в армию.

Илья Муромец рассказывает, как он сражался с Лернейской гидрой:

— Отрубаю ей голову — на её месте четыре вырастают. Четыре отрубаю — три вырастают. Три отрубаю — семь вырастают.

— Ну и чё?

— Чё-чё — проблем с мясом в нашем селе никогда не было.

Если долго всматриваться в бездну, рано или поздно к вам подойдёт консультант.

Почему когда пишут “достойная заработная плата”, не уточняют, что это будет заработная плата, достойная слёз, насмешек и сочувствия?

— А давайте-ка радикально улучшим жизненный уровень нашего народа, — предложило правительство перед очередным отчетным выступлением премьера. — Да легко! — сказал глава Госстата.

Если бы не давка в маршрутке, то вообще личной жизни не было бы…

— Батюшка, а в пост голосовать можно?

— Можно, но только не за жирного.

Дети

Ваня, 5 лет

— Мама, а в армию ты со мной пойдёшь?
— Нет.
— Без меня?!

— Мама, нельзя брать пальцы в ротик?
— Да, нельзя.
— Они грязные?
— Да, грязные.
— Они валялись на полу?

Марина, 4 года

Говорит по телефону:
— Лёля, приходи к нам в гости!.. Только у нас конфет нет!

Марина после просмотра всех четырёх фильмов “Один дома”:
— Мама! Ты меня когда дома одну оставишь?

Мама:
— Доча, ты моя самая любимая в мире!
Марина:
— Мама, я не в мире, я дома.

Афоризмы

Мудрее чуждый мудрости невежда, Чем алчущий невежества мудрец. Уильям Шекспир

Никогда не пренебрегайте деталями. Когда внимание у всех притупляется, лидер должен быть бдительным вдвойне.

Лучше держать свой рот закрытым и позволять людям думать, что вы дурак, чем открыть его и развеять все сомнения в этом.