— Рабинович! Вы слыхали, Сема купил ещё одну яхту! Интересно, зачем
ему столько?
— Думаю, он и сам пока не знает… Лучше спросите меня, каких трудов мне
стоило впарить ему ещё одну яхту!

Главврач психбольницы читает новости в газете: “Президент танцует «Америкэн бой», “Стринги смертельно опасны для женщин”, “Помидоры убивают в мужчине мужчину”.
— Всё, завтра всех выписываю! Мои пациенты здоровы!

Если вы встретили в Одессе на улице мальчика без скрипки, значит, вы видите пианиста.

На самом деле рубль падает от того, что из оборота вывели копейку, а она его берегла.

— Не понимаю, как ты всё успеваешь?
— У меня есть маленький секрет… Я просто ничего не делаю!

Одесса, привоз.
— Мадам, а сколько ваш поросёнок знал иностранных языков?
— Я вас умоляю! С чего вы взяли, что он их таки знал?!
— Да я, как посмотрю на вашу цену на сало, так он ещё и вальс должен был танцевать!

Частенько так бывает: сидишь, сидишь в интернете ночью и вдруг понимаешь, что читаешь чуть ли не про внутреннюю политику Зимбабве. И вроде интересно, и вроде бы зачем?

Проезд в подмосковных электричках может подорожать в 1,5 раза. Будем в
1,5 раза больше экономить!!! Зайцы.

К католическому священнику приходит молодой человек:

— Грешен я, отче, влюбился страстно.
— И в кого же, сын мой?
— Мне не хотелось бы об этом говорить.
— Ты уже начал. Ну, не стесняйся, я знаю всех достойных девушек в
округе. Быть может, это красавица Хелена?
— Нет…
— Тогда, может, Мария?
— О, нет!
— Неужели твоя избранница — сама Маргарита?
— Нет, отче. Это Александр…
— Но как ты можешь, сын мой?! Ведь Александр — протестант!

У одесского долгожителя спрашивают:
— Семён Маркович, а вы верите в приметы?
— Смотря в какие.
— Ну вот, например, проснулись вы утром, а за окном…
— В моём возрасте, деточка, если проснулся утром — это уже хорошая примета…

Почувствовав в своем кармане чужую руку, не спешите кричать: “Держите вора!”, может, это добрая рука родного государства.

Школа танца “Шевелизада” приглашает на курсы восточных танцев и тверка.

— Братан, одолжи перфоратор до завтра!
— Слушай, он у бати… А ты попроси у соседа!

— Кто же, находясь в здравом уме, будет давать соседу перфоратор?

Правда жизни от хореографов России: выбери себе дело по душе, и у тебя никогда не будет нормальной зарплаты.

— Учёные говорят, что любовь — это просто химическая реакция, так ли это?
— Совершенно точно, а катализатор этой реакции — спирт!

АФОРИЗМЫ

Всех людей любить можно. Только одних за присутствие, а других за отсутствие.

То, кем ты являешься для себя, и то, кем тебя видят все остальные — два абсолютно разных человека.

Если во время дискуссии люди обмениваются знаниями, то, споря, они обмениваются невежеством.

ДЕТИ

Макар, 4 года

Просит починить машинку.

Папа:
— Батарейка села, сынок, нужно новую купить. Пойдём пока погуляем.
Собранный Макар садится на пол в коридоре, восклицает:
— Папа, вот так батарейка села!

Арина, 3 года

Арина внимательно рассматривает дачную веранду. Резюмирует:
— Домик, где живёт гномик.

– Я, когда вырасту, хочу быть воспитателем. Им-то хорошо, они в тихий час не спят!..

Анюта, 3 года

– Я устала уже – то спать, то кушать, то стоять, то сидеть…
– Что же делать?
– Мультики смотреть!

— Что это?
— Открытка.
— А она не открывается…