— Ты шутки понимаешь?
— Свои — да!

— Я хотел бы вернуть это. Я этим не пользовался.
— Это ваш диплом.
— Можно наличкой?

Жена поняла, что не привлекает мужа, как женщина, когда ей пришлось просто кукарекать, проиграв ему в карты на желание.

Женщина заходит к врачу.
— Вы гинеколог?
— Нет. Но могу посмотреть…

Заходит Илья Муромец в ресторан, садится, заказывает ведро водки. Официант:
— А кушать-то что будете?
— Вот её, родимую, и буду кушать.

Я был счастлив с этой женщиной, но вдруг случилось несчастье: она бросила мужа и с вещами явилась ко мне! Мне было очень больно, но я её не впустил…

Мужик под окнами роддома кричит своей жене:
— Мань, родила?
— Родила…
— Сколько?
— Тройню…
— И все мои?

Муж подарил цветы. Теперь вот думаю, или это я хорошо себя вела, или он плохо.

Приходит студент сдавать экзамен. Ставит на стол профессора три бутылки водки и говорит:
— Вот вам три бутылки водки, а за это ставьте мне “три”.
Профессор долго думает, после чего говорит:
— Нет, пожалуй, я возьму две!

Мудрость — это когда всё чаще начинаешь ловить себя на мысли, что занимаешься какой-то фигнёй.

Всё-таки делать из пасеки контактный зоопарк было не лучшей идеей.

— Как я вас узнаю?
— Вам навстречу будет идти девушка, и вы подумаете: «Хоть бы не она»! Так вот, это буду я.

Яша Рабинович приходит к портному и спрашивает:
— Скажите, пожалуйста, это правда, что мой сын Фима уже пять лет не рассчитывается за костюм, который вы ему пошили?
— Да, вы пришли за него рассчитаться?
— Нет, я только хотел узнать, нельзя ли на этих условиях пошить мне костюм?

В наше время у нас больше паролей, чем пар трусов.

— Прошу к столу, дорогие гости!
— А что это у вас на столе только хлеб да соль?
— Вот такие мы хлебосольные!

– Я считаю, что стакан наполовину полный, вот!

– Хотел бы я посмотреть на тебя, допустим, в тайге… С наполовину сухими спичками, наполовину острым ножом, наполовину заряженным ружьём. А вокруг тебя наполовину сытые медведи.

Настоящая женщина должна выглядеть так, чтобы даже представители сексменшинств, глядя на нее, думали:

“А, может, зря я?”

Борьба с пиратством – это когда со злыми дядями, которые бесплатно качают музыку и фильмы, борются добрые дяди, которые бесплатно качают нефть и газ.

ДЕТИ

Максим, 2 года

Макс с мамой идёт в гости к дедушке, по дороге встречают знакомую, которая начинает с ребёнком беседу:

— И куда же это мы идём с мамой?

— К дедуське.

— И что же вы там с дедушкой будете делать?

— Водочку квасить!

Лёва, 5 лет

Идёт Лёва с мамой к невропатологу. Лёвка капризничает, мама успокаивает:

— Этот врач ничего тебе не сделает, только разговаривать будет.

— И всё?

— Ну, может, ещё молоточком постучит, но не больно.

Приехали, заходят.

Врач:

— Здравствуй, Лёвушка!

— Здравствуйте! Ну, где ваш топор?!

Соня (6,5 лет) жалуется:
— Позавчера вырвали зуб (удалили молочный зубик), вчера подстригали ногти на руках, а сегодня на завтрак каша овсяная. Совсем жизни нет!

Оксана (6 лет) про нового мальчика в саду:
— Он такой худенький, что хочется обнять его и плакать!..

АФОРИЗМЫ

Мужчины, они все разные… Одни могут в кино сводить, а другие — с ума…

С хорошим человеком и погрустить приятно, с плохим и веселиться не хочется.

Живя в одном городе, в одном доме, даже в одной квартире, люди могут разговаривать на разных языках.

Чем отличается мелкая пакость от предательства? Суть одна. Размеры разные.