Когда на Земле наконец закончилась третья мировая война и рассеялось радиоактивное облако, к последнему чудом уцелевшему человеку подходит обезьяна, бьет его дубиной по башке и спрашивает:
— Ну что, гомо сапиенс? Начнем все сначала?

Козленок спрашивает отца:
— Откуда я появился?
— Был я молодым, гулял по горам, встретил твою мать — козу, и ты появился.

Козлик засомневался и побежал к матери:
— Откуда я появился?
— Была я молодая, гуляла по горам, встретила молодого красивого оленя — и ты появился.
— А папа?
— А что папа? Папа как был козлом, так козлом и остался.

Отец, лёжа на операционном столе, перед операцией, которую проводит его сын-хирург:
– Сынок, не забывай, если со мной что-нибудь случится – твоя мать непременно захочет переехать к тебе.

Офтальмолог:
– Прочтите эту строчку!
Пациент:
– Не могу.
– Да у вас близорукость!
– Ну вот! Мало того, что я неграмотный, так еще и близорукий!

Очередь в кабинет стоматолога. Тихое жужжание бормашины вдруг прерывают адские вопли и крики.
Через минуту выходит мужик. Очередь встревоженно:
– Неужели так больно?!
Мужик, вынимая изо рта откушенный палец:
– Ну, еще бы!

Коров привезли на мясокомбинат, одна, обращаясь к другой:
— Ты первый раз?
Вторая:
— Нет, блин, второй.

Коза лезет на дерево. Ворона, увидев это, спрашивает:
— Далеко собралась?
— Да вот, яблок покушать…
— Дура, это же береза!
— А у меня с собой!

Очухивается мужик после операции в палате и спрашивает доктора:
– Доктор, что со мной произошло? Я ничего не помню! Была авария?
– Да, вы вчера попали под поезд, и вас прооперировали.
– Так, значит, я нахожусь в больнице?
– Ну, как вам сказать. В основном, да!

Пaциент – врaчу:
– Доктор, а вы в сaмом деле можете определить болезнь пaциентa по его любимому литерaтурному произведению?
– Дa, конечно. Кaкaя вaшa любимaя книгa?
– “Что делaть?” Чернышевского.
– Тa–aк–с… И дaвно у вaс проблемы с потенцией?

Приходит в поликлинику председатель Центpобанка и говоpит:
– Вот скажите, к комy мне обpатиться? Рyбль всё вpемя падает и падает. Пpямо с yма схожy!
– Hy, если с yма сходите – так это к психиатpy, а если всё вpемя падает – то к сексопатологy….

— Мама, я женюсь!
— На ком, Сёмочка?
— На Яне.
— Она же не еврейка! Какой позор! Только через мой труп!
— Мама, ее папа – владелец металлургического комбината!
Отец из комнаты:
— Семен, женись! От позора мы уедем в Штаты, а с похоронами я договорюсь!

Афоризмы

Тот самый человек пустой, кто весь наполнен сам собой.
(М.Ю. Лермонтов)
Золото пробуют огнем, женщину — золотом, а мужчину — женщиной.
(Сенека)
То, чем мы грешим в молодости, приходится искупать в старости.
(Эразм Роттердамский)
Умный борется со страстью, глупец становится ее рабом.
(Эпиктет)

Я знаю, от чего я бегу, но не знаю, чего ищу.

(М. Монтень)
Пища, которую организм не переваривает, съедает того, кто ее съел. Ешь поэтому в меру.
(Абуль-Фарадж)

Дети

Ясмина, 5 лет
На улице:

— Мама, смотри, какая тетя!
Мама видит девушку, которая рассматривает витрину. На ней надеты мини-юбка, короткая курточка и модные колготки с рисунком в виде спирали.
Мама:

— Какая?
Ясмина:

— Как манекен… выброшенный.

Денис, 4 года
В разговоре с воспитателем в садике:

— Я мужчина в самом соку и полон достоинства.

Миша, 3 годика
Мама:
— Мишенька, какую кашу ты ел на завтрак в детском саду?
Миша, задумчиво:
— Я её не узнал. Может быть, это даже была яичница.