Удобство — это когда есть мобильный телефон.
Изобилие — когда есть два.
Роскошь — когда есть три.
Блаженство — когда ни одного.

Стоит Илья Муромец на дороге, перед ним развилка и камень. А на камне написано: «Налево пойдешь — по башке получишь, направо пойдешь — по башке получишь!» Задумался Илья Муромец… Раздаётся голос сверху: «Думай быстрей, а то по башке получишь!!!»

Пастбище. Стадо баранов. Звонок мобильного. Все бараны, как по команде, поворачиваются в сторону чабана. Чабан прикладывает трубку к уху и важным голосом сообщает: «Это меня!»

У адвоката спрашивают:
— Сколько стоят ваши услуги?
— 1000 долларов — 3 вопроса.
— Так дорого?!
— Да. Какой у вас третий вопрос?

Шеф — секретарше:
— Что вы делаете в воскресенье?
Секретарша (кокетливо):
— Ничего…
— Тогда позвольте вам напомнить, что сегодня не воскресенье!

Толя волнуется — раз,
Коля волнуется — два,
Петя волнуется — три!
Маша идёт на УЗИ.

Начинается шторм. Испуганный пассажир корабля прибегает к капитану и спрашивает:
— Скажите, есть ли недалеко хоть какая-нибудь земля?
— Да, в двух милях.
— Слева или справа?
— Снизу.

— Я вышла за него замуж, потому что он сказал, что у него есть яхта. Но когда мы приехали на море, выяснилось, что он обманул насчёт её размера. Более того, мне же самой пришлось ещё и грести!..

Утро в деревне. Выходит мужик на крыльцо, потягивается и зевает. Соседка через забор орёт:
— Васильич, твой Полкан опять моих кур передавил!
Мужик, продолжая потягиваться и зевать, спокойно отвечает:
— Собака не виновата, кур привязывать надо…

Сколько ни приводила жена домой любовников, сколько ни прятала их в шкаф и под кровать, а муж из командировки так и не вернулся.

— Что общего между кредитом и декретом?
— В обоих случаях всё начинается с удовольствия, а кончается проблемами.

— Мужики, моя недавно с курорта вернулась. Видите, похорошела — не узнать!
— Так это ж какая-то другая баба.
— Да? А я-то думаю, что она так слабо в квартире ориентируется…

— Холостые мужики не понимают, какое счастье быть женатым!
— Кстати, женатые тоже не понимают….

— Знали бы вы, как хочется одинокой женщине получить прописку в Москве…
— Давайте узнаем: я тихо включу музыку, а вы раздевайтесь и рассказывайте!

ДЕТИ

Фаина, 3 года
Бабушка усыпляет Фаину — Фаина ни в одном глазу, а бабушка начинает кемарить, Фая начинает трясти бабушку в прямом смысле и орать: “Бабушка, не спи!”
Этот диалог слышит дедушка и заходит, чтобы забрать Файку и дать поспать бабушке, со словами: “Фаина, пойдем лучше со мной книжки почитаем”.
Фаина, забирая у бабушки книгу, слезая с кровати и не смотря на деда, выходит из комнаты с негодованием во фразе: “Спасибо! Мы уже почитали!!!”

Наташа, 4 года
Впервые увидела, как бабушка вынимает вставные зубы. Радуется: “Здорово! А теперь глазик вынь!”

Наташа, вставая из-за стола:

— Спасибо! Пришёл скелетик — ушёл колобок.
Константин, 3 года
Костя сидит за столом, обедает. Вдруг спрашивает у папы:
— Есть ли у нас мороженое?
— Да, — отвечает папа, — но сначала надо съесть весь борщ.
— У-у-у, КАКОЙ ХИТРЕНЬКИЙ! — говорит Костя.

Маринка, 2,5 года
В первый раз съела творожную запеканку: “Мне понравился этот прибитый творожок!”