Просмотры1334Комментарии3

Ульяновский психолог рассказала, как научиться говорить «нет» без угрызения совести

Есть такие люди, которые готовы помогать всем, кто к ним обратится. Вот и живут они будто чужой жизнью, и это неудивительно, ведь на собственную у них времени не остается. Как выбраться из этого замкнутого круга и научиться говорить «нет», рассказала ульяновский психолог Светлана Артамонова.

— Существуют безотказные люди, которым очень сложно сказать «нет». Какие это люди? Какие у них черты характера и особенности поведения?

Это неуверенные, сомневающиеся в себе люди, которые испытывают много страхов и боятся получить негативную оценку со стороны окружающих людей и путем безотказного поведения удовлетворяют свои потребности быть нужными, ценными, значимыми. В характере таких людей наблюдается замкнутость, обидчивость, тревожность. Они часто заняты разрешением чужих проблем, оказанием бесчисленных услуг. Причем, подсознательно они чувствуют, что их «доброта» приносит им неудобства и сами очень редко просят других о помощи. Такие люди легко поддаются манипуляции, поскольку помощь их бесплатна и доступна в любое время.

Главная сложность в таких ситуациях состоит в том, что, отказывая кому-либо в чем-либо, человек испытывает следующие состояния: чувство вины, страх потерять любовь и уважение окружающих, страх, что ему потом так же откажут в просьбе, если он сейчас скажет «нет», страх потерять эти отношения и остаться одному. Соглашаясь на нежелаемое, внутри человека возникают самые разнообразные негативные переживания — страдание, негодование, разочарование, обида. Которые он либо копит в себе, провоцируя психосоматические заболевания, либо выплескивает наружу, только не на того человека, которому он не смог сказать «нет», а на другого — более слабого и беззащитного. Очень часто в роли громоотводов выступают дети.

Важно подчеркнуть, что никто не говорит, что постоянно отказывать другим людям в помощи – настоятельная необходимость. Существуют радостные альтруисты, которые с удовольствием оказывают услуги знакомым, получают помощь взамен и чувствуют себя счастливыми. Проблемы начинаются в том случае, когда, сказав «нет», мы чувствуем себя плохо, потому что повели себя «эгоистично», «неприлично», «грубо», а сказав «да», ощущаем себя связанными по рукам и ногам, поскольку подписались на что-то совершенно неудобное. Если неумение отказать превращается в регулярное насилие над собой, то это знак, что пора что-то менять.

— Откуда берет корни такое поведение?

— Чаще всего неумение сказать «нет» связано с детскими переживаниями. Возможно, в детстве манипулировали вашими чувствами, полностью подчиняли вашу волю, не учитывали ваши желания и потребности: «Ты будешь делать то, что я скажу», «А то любить тебя не буду», «Мало ли что ты не хочешь делать. Надо и все», «Таких непослушных отдают дядям-милиционерам», «Я живу ради тебя, а ты мне смеешь такое говорить!», «Хорошие мальчики/девочки не закатывают истерику» и так далее. В итоге закладывается сценарий, что говорить «нет» — очень плохо и «угрожает» человеку остаться одному. Далее во взрослой жизни, мужчина/женщина, выстраивая отношения в разных сферах (профессиональная, семейная, личная), так же опасается тяжелых последствий своих отказов, поэтому всячески избегает их, либо все-таки соглашаясь, либо уходя от конкретного ответа. Например, в семье это может выглядеть как жена-жертва (боится высказать свои пожелания и во всем подчиняется воле мужа) и муж-тиран; в профессии – согласие на неинтересный/трудный/малооплачиваемый проект на стадии обсуждения и его «провал» в момент реализации и воплощения в жизнь (опаздывает на встречи, не выполняет свои обязательства).

И, конечно, если в детстве человек находился в среде, где его больше ругали, чем хвалили, часто критиковали и наказывали за ошибки, то у него сформируется низкая самооценка, а потребность в признании сохранится. Соответственно, во взрослом состоянии удовлетворять ее он будет через окружение путем безотказного поведения и надеждой получить свою порцию похвалы и оцененности.

— Как таким людям начать отказывать? 

— Во-первых, всегда задавайтесь вопросом: а не ставлю ли я себя в данной ситуации на второе место? Хочу ли я? Могу? И дальше решайте как реагировать. Учитесь отличать друг от друга две разные ситуации: пойти на компромисс и пойти на жертвы.

Во-вторых, начинайте тренироваться говорить «нет». Пусть это будут сначала совсем незнакомые для вас люди: в магазине в очереди на кассу, в транспорте, на улице. Или даже по телефону. Сейчас часто звонят представители банков, салонов красоты и других организаций и предлагают свои услуги. Попробуйте сказать им «нет». Начните проговаривать отказ, попробуйте прочувствовать, что происходит внутри вас (какие чувства, мысли, какое внутреннее состояние). Параллельно с этим полезно было бы работать с психологом, исследуя свой страх одиночества, свое стремление быть хорошим для всех, свои истинные желания и потребности, проживая глубоко самые негативные чувства и освобождаясь от них. Далее пусть будут «подопытными кроликами» знакомые люди: соседи по подъезду, родители одноклассников ребенка. Как только вам станет немного проще говорить «нет» им, можно переходить к более близким людям: друзьям, сослуживцам, родственникам. Последними для тренировки будут муж/жена, родители и дети (самые значимые для вас люди). Почему именно такая последовательность? Потому что чем в более близких отношениях вы находитесь, тем вам страшнее эти отношения потерять, и тем тяжелее говорить «нет».

В – третьих, и это самое главное, необходимо полюбить самого себя и прийти к внутреннему согласию, убеждению, что вам есть чем гордиться. Что вы умны и талантливы и вам не нужны ежедневные подтверждения этих фактов со стороны окружающих. Это гланый этап к изменению образа жизни и преодоления внутреннего психологического барьера. Вам поможет простое упражнение. Каждое утро, встав с постели, во время принятия душа или чистки зубов, думайте о том, чем вы можете в себе гордиться, за что вы достойны похвалы. Вспомните любое ваше жизненное достижение, неважно, что это будет: победа в школьной олимпиаде по физике или удачная деловая сделка, отличные показатели на работе или общественная деятельность. Пусть это станет вашей привычкой — думать о себе в позитивном ключе. Со временем, мысль о том, что вы человек достойный уважения, закрепится в голове, и вы будете чувствовать себя увереннее.

Однако это ещё не всё. Даже уверившись в своих положительных качествах, сказать «нет», бывает всё ещё сложно. В первую очередь потому, что никто от вас этого не ждёт — все ведь знают вас как безотказного и удобного человека. Поэтому начиная выстраивать свои личные границы словом «нет», будьте готовы к разнообразным реакциям окружающих: от обид, злости, разочарования, до принятия, уважения и спокойствия.

Чаще всего первая реакция будет у людей, которым самим так же сложно сказать «нет», и у них такие же невыстроенные личные границы. И действительно, отношения с ними могут быть потеряны, возможно, навсегда. А нужны ли в вашем окружении люди, которые «тянут вас назад»?

Второй тип реакции характерен для людей с более здоровыми отношениями, к которым можно стремиться каждому.

Не нужно начинать отказывать всем и во всём. Для начала научитесь извлекать личную выгоду. Просто требуйте за свою помощь что-нибудь взамен. Это может быть в шутку брошенная фраза: «С тебя причитается» или что-то вроде того. А можно, вместо того чтобы выдвигать встречное условие, просто просить о чём-нибудь простеньком, как будто ваша просьба никак не связана с тем, что к вам самому обращаются за одолжением: «Подбросить тебя до вокзала? Не вопрос. Кстати, раз уж мы встретимся, одолжи мне свою гитару на недельку». Попрактикуйте этот приём и вы очень быстро обнаружите, сколь многие ваши «хорошие друзья» не готовы оказать вам даже небольшую ответную услугу. Это будет хорошим поводом задуматься о том, так ли вам нужны подобные отношения. И всё равно, отказывать, по началу, будет трудно. Ведь никто не звонит с просьбой: «Можно я поэксплуатирую тебя совершенно безвозмездно безо всяких ответных обязательств?». Все милы и вежливы, приятны и отказать бывает непросто с психологической точки зрения. Поэтому, стоит взять паузу. Это очень легко. Сказать, что вы не можете сейчас говорить, что вам нужно узнать, сможете ли вы помочь, что перезвоните через какое-то время или вернётесь к обсуждению просьбы чуть позже. За это время вы сможете подумать над тем, хотите ли вы удовлетворить просьбу и, если это не так, подготовить ответ. Набравшись уверенности, вы перезвоните и откажете в вежливой форме, объяснив причины. При это важно помнить, что вы имеет полное право и вовсе не объяснять причины своего отказа, ограничившись простыми и короткими фразами: «нет», «не хочу», «мне это неинтересно» и так далее.

Это основные правила, позволяющие избавиться от обременяющего и отягчающего жизнь комплекса безотказного человека. Помните, что люди, которым вы действительно дороги, примут вас, даже если вы не будете выполнять каждую их просьбу без исключения. В противном случае встаёт логичный вопрос: вы ли им нужны на самом деле или ваши бесплатные услуги?

— Как такая безотказность вредит его жизни?

— Неумение говорить «нет» сигнализирует о ваших не выстроенных личных границах, соответственно о неумении строить комфортные для вас отношения с окружающим миром в лице близких людей, коллег по работе и так далее. Отсюда чаще всего и развиваются зависимые в эмоциональном плане отношения. Произнося слово «нет», мы обозначаем границы нашей личности, того, что мы готовы делать, а что нет, что с нами можно делать, чего нельзя. При отсутствии этого, границы становятся размытыми, и любой человек сможет делать с нами все, что захочет, поскольку наши страхи разрыва отношений, непринятия обществом, осуждения превалируют внутри нас. В результате этих страхов, попыток угодить всем, стремясь постоянно соответствовать ожиданиям других людей, человек начинает проживать не свою собственную жизнь, а чужую, так и не добившись ничего в жизни для себя, не реализовав своих талантов и возможностей.

— Если мы говорим про антипод такого человека, то какой он?

— Это сильный и уверенный в себе человек, который уважает себя, свои цели, ценности и свое время, умеет говорить «Нет». Отклоняет то, что ему не нужно и не сердится ни на себя, ни на собеседника за свой вынужденный отказ.

Какие могут быть плюсы в том, что безотказный человек себя изменит начнет жить иначе? Когда человек умеет говорить «нет», он получает возможность строить свою жизнь, как хочется; не зависеть от чужого мнения; чувствовать внутри комфорт и гармонию; строить здоровые отношения на основе уважения и любви; найти свое предназначение, заниматься любимым делом и добиться в нем успеха.

30
Справедливый телефон
Губернатор Ульяновской области «суёт нос в каждую дырку». Зачем ему это нужно? «Справедливый телефон» №293 от 22.06.2020
Все выпуски Справедливого телефона

Популярное