1610

Анекдоты и афоризмы

— Мама, я хочу братика или сестренку.
— Хорошо, будет тебе братик или сестрёнка.
— Папа, я договорился, у тебя сегодня вечером будет секс. С тебя велосипед и новый джойстик.

Если долго хранить верность — она испортится!

Они сидели, разговаривали. И она уже представляла себе, как он начнет её целовать, раздевать… Но он только пил чай и не ушёл, пока не сожрал весь торт.

Ситуация настолько безнадёжна, что уже не вызывает опасений.

Единогласие — это не когда все заодно, а когда всем всё равно.

У сотрудника Гидрометцентра даже оба сына — погодки.

Читая объявления о вакансии электрика, невольно задаешься вопросом: «А что же случилось с предыдущим?»

Россияне предпочитают свои сбережения хоронить в рублях.

Рыбалка была в самом разгаре — наживку с трудом отличали от закуски.

Должна ли дама помочь джентльмену стать чистым, если у него денег как грязи?

Раздобыли два алкаша бутылку метилового спирта. Выпили по первой.
— Вань, давай сразу по второй, а то уже вечереть начинает…

Завещание собаки академика Павлова: «Тренируйтесь на кошках!».

Объявление: «В районе железнодорожного вокзала зарегистрирован подземный толчок. Вход платный».

Доказать гаишнику, что он не прав, не так уж и сложно. Если у вас с собой есть деньги.

С возрастом я стал всё чаще засыпать сразу до секса.

Если женщина вдруг резко села на диету и стала делать упражнения для стройности фигуры, значит, через несколько дней она едет на море.

Для мужика не так убийственна температура 37,5, как 0 градусов в пиве.

В целях политкорректности роман «Война и мир» был переименован в «Миротворческая операция и мир».

— Кто у вас с Танькой был инициатором отношений?
— Алкоголь.

— Дорогая, пиво будешь?
— А с чем?
— С солями.
— Буду. Где салями?
— Вот. Соль крупная, соль мелкая…

Разработан самый грозный предупреждающий дорожный знак: «Внимание! Инспектор взял ипотеку»!

— Слушай, я вчера попа ограбил.
— Да ну…
— Вот те крест!
— Гляди-ка, золотой!

Маленький мальчик говорит:
— Мама, а разве у папы есть корова?
— Нет, с чего ты взял?
— Он говорил нашей служанке, что у неё фигура лучше, чем у его коровы.

ДЕТИ

Саша, 6 лет:
— Я не был рождён для чтения, я был рождён для компьютера!

Настя, 3,5 года:
— Мама, почему ты сначала учила меня ходить и говорить, а теперь хочешь, чтобы я сидела и молчала?!

Антон, 6 лет:
— Папа, а ты мамонтов живых видел?
Отец удивился:
— Они давно были, я их не застал.
Сын не отстаёт:
— Ну, а с немцами хоть успел повоевать?

Кирилл, 6 лет, спрашивает:
— Мама, а когда дети вырастают, они живут отдельно от родителей?
— Да, сынок, отдельно.
Немного подумав:
— И куда ты пойдёшь?

АФОРИЗМЫ

Всё самое лучшее случается неожиданно.

Если проигравший улыбается, победитель теряет вкус победы.

Разум бессилен перед криком сердца. Альбер Камю «Миф о Сизифе»

Где нет опасности, не может быть и славы.

Никто не ценит того, чего слишком много. Колин Маккалоу «Поющие в терновнике»

Справедливый телефон
Куда уходят миллионы? «Справедливый телефон» №267 от 19.09.2019
Все выпуски Справедливого телефона

Популярное