1480

Анекдоты и афоризмы

— Ваня, а ты по Козерогу кто?

— Видимо, гороскоп…

 

Отец и сын едут на машине, сын за рулём:

– Ну как, я уже умею водить?

– А ты видел красивую девушку в мини-юбке на тротуаре?

– Нет.

– Значит, ещё не умеешь, сынок, не умеешь…

 

— Почему блондинки во время грозы стоят около окна?

— Потому что они думают, что их фотографируют!

 

Главное правило математики: если решается легко, значит, ты решаешь неправильно.

 

Как могут родители хотеть, чтобы мы были хорошими, если Тарзан ходит полуголым, Золушка приходит домой за полночь, Бэтмен ездит со скоростью 480 км/час, Спящая красавица — лентяйка, а Белоснежка спит с семью парнями сразу…

 

Учили с дочкой скороговорку из учебника за третий класс: «Ах у ели, ах у ели, ах у ели злые волки разбросали все иголки!»

Вот попробуй объясни ребёнку, почему папа ржёт…

 

Решил по утрам качать пресс. Встал в 6 утра, лёг на пол, проснулся в 11.00…

 

Самый страшный человек — человек без статуса в соцсети. Вообще не знаешь, что происходит у него в голове.

 

Надпись «Не влезай, убьёт! «, понимаемая на всех языках мира буквально, для русского человека означает просто: «Ты поосторожней там, когда влезешь! «.

 

Если помидор — ягода, можно ли называть кетчуп вареньем? И как красота может спасти мир, если она всё время требует жертв? И если мазохист попадает в ад, то он попадает в рай? И почему боксёрские перчатки называют перчатками, если они — варежки?

 

Хорошо быть голубем. Захотел в Англию — смотался. Кто-то бесит — нагадил. Хорошо быть голубем.

 

— Все мужики — козлы!

— Да, дорогая. Абсолютно все.

— И ты тоже?

— Я самый большой козёл в мире!

— Тогда почему я вышла замуж за тебя и живу с тобой столько лет?

— А вот теперь мы плавно перешли к теме, что все бабы — дуры.

 

Пьяный мужик подобрал кота и приходит домой. Открывает жена. Мужик говорит:

— А это обезьяна из джунглей.

— Ну какая же это обезьяна, — с улыбкой говорит жена, — это кот.

— Не мешай, я с котом разговариваю.

 

Лежу на диване и ничего не хочу — становлюсь успешным, с точки зрения буддизма.

 

— Дорогой! Меня все называют полной дурой!

— Ну милая! Никакая ты не полная! Ты стройная!

 

— Мам, ты что, меня в чёрный список кинула?!

— От тебя спам шёл?!

— Какой ещё спам, ма-ам!

— Ну что-то вроде » кинь на баланс», «мне куртка новая нужна-а», «завтра на кино денег дашь?» и так далее.

 

— Официант, скажите, это правда, что вы за нами доедаете?

— Что вы — это вы за нами доедаете.

 

— У тебя что, крыша поехала?

— Ага, погналась за твоей…

 

АФОРИЗМЫ

 

Любовь – это когда центр вселенной внезапно смещается и перемещается в кого-то другого.
Айрис Мёрдок

Любовь не знает ни меры, ни цены.
Эрих Мария Ремарк

В сущности, любовь всё время начинается снова.
Мадам де Севинье

Сумма нашей жизни складывается из часов, в которые мы любили.
Вильгельм Буш

 

ДЕТИ

 

Маша, 5 лет

— Алло, бабуля, твоя дочь орёт на меня! Приезжай к нам, разберись!

 

Оля, 4 года

 

Мать делает замечание дочери.

Оля:
— Что-что? Вас не слышно, помехи на линии!

 

Андрей, 6 лет

 

Просится на детскую площадку, что рядом с домом. Мать показывает ему и говорит:
— Но там же никого нет.
— Есть! Вон, посмотри, голубь гуляет.

 

Дима, 4 года

 

Мама убирается, Дима сидит и смотрит, затем вздыхает и говорит:
— Золушка ты моя!

Справедливый телефон
Ульяновские чиновники пиарятся на двойном убийстве в Ишеевке. «Справедливый телефон» №265 от 16.05.2019
Все выпуски Справедливого телефона

Популярное