Просмотры334Комментарии0

Анекдоты

После победы квнщика на президентских выборах, учителя в школах теперь не смогут говорить, что на своих хиханьках да хаханьках на задней парте далеко не уедешь.

 

Теперь в списке причин невозможности занимать государственные посты, кроме судимости, будет «участие в КВН».

 

Дети любят рисовать, поощряйте их. Вот я сегодня предложил детям разрисовать новенькую легковушку. Как они были счастливы, а мне как приятно! Тем более, что машина и дети не мои!

 

Мужик приходит домой с работы, ему навстречу выбегает встревоженная жена и кричит:

— Дорогой, это ужасно: мою маму укусил один скорпион.

— Как один? У меня же в коробочке их было четыре!

 

Классик сказал — нет ничего хуже навязчивости нелюбимой женщины! Это он еще про Яндекс не знал…

 

Мой уровень английского: Умею уходить, не попрощавшись.

 

Когда вы решили кого-то осчастливить, задумайтесь — оно ему надо?

 

Некрасивая дама наняла извозчика и встревоженно спросила:

— Ваша лошадь не понесёт, она непугливая?

— Ничего, садитесь, она не оглядывается.

 

Сижу дома, вдруг слышу какой-то шорох в шкафу. Открываю, а это одежда жены выходит из моды.

 

Проще всего получить быстрые лёгкие деньги с тех, кто хочет получить быстрые лёгкие деньги.

 

Раньше жили с надеждой на лучшее. Сейчас с надеждой на то, чтобы хуже не стало.

 

Репутация честного человека позволяет украсть очень многое.

 

Вот говорят: а ты возьми и не пей. Так как же не пить раз уже взял?

 

Порошенко весит 94 кг. Зеленский весит 63 кг. Из двух зол украинцы выбрали меньшее.

 

Я думал, что нет ничего более грязного, чем политика, пока не начал разбирать балкон.

 

Согласно опросу, проведённому среди депутатов, большинству из них в детстве больше всего нравились сказки, где говорилось «жить — поживать да добра наживать…»

 

— Катенька, ты почему хочешь стать хирургом, если боишься даже боли во время уколов?

— Мамочка, я же не себе буду делать больно.

 

— Изя, ну что там?!

— Наши таки побеждают…

— А наши — это кто?

— Таки скоро узнаем…

 

— Хочу уйти отсюда.

— Поддерживаю, я тоже хочу.

— Так пойдём?

— Я тоже хочу, чтобы ты ушёл отсюда.

 

Солист группы «Бутырка» объявил об условно-досрочном выходе нового альбома.

 

Мужик спалился, жена застукала с любовницей. И вот он выходит из здания суда после развода и дележа имущества и горестно произносит:

— Вот и всё… Побежал за юбкой, вернулся без штанов.

 

Учебный год, как беременность — длится 9 месяцев, а тошнить начинает со второй недели.

 

Выступают два воздушных гимнаста. Тот, который должен поймать напарника в воздухе, кричит:

— А моя жена призналась, что ты к ней приставал. Ну, чё уставился? Давай, прыгай!

 

ДЕТИ

 

Карина, 5 лет
Учит русский язык как иностранный. Читаем сказку «Курочка Ряба»:

— …Дед плачет, баба плачет…

Карина (недоуменно):

— Почему плачут? Сами же хотели его разбить.

Бабуля моет посуду, Карина сидит возле печки и что-то делает.
Вдруг бабуля видит, что она что-то тянет в рот. Спрашивает:
— Ты что там в рот тянешь?
А она спокойно отвечает:
— Гадость.

Света, 2,5 года

Мама измеряет Свете температуру.
После Света заинтересованно спрашивает:
— Мама, у меня есть температура?
— Нет!
— А куда она ушла?

Тимоха, 10 лет

Бабушка выговаривает ему, за невыполненную домашку:
— Постыдился бы!!!
Тимоха, не отрываясь от планшета:
— Ага, сейчас постыжусь.

 

Алёна, 5 лет

Младший братик (1 год 3 месяца) пьёт сам с чашки воду и одновременно писает.

Сестра:
Мама, смотри! Он дырявый!!!

 

АФОРИЗМЫ

 

Нет ничего худшего, чем блуждать в чужих краях.

Не навязывай услуг против воли.

Об одном следует говорить, а о другом – молчать.

Прекрасное недолговечно.

Справедливый телефон
Губернатор Ульяновской области включил свет в Новом городе. «Справедливый телефон» №309 от 22.03.2021
Все выпуски Справедливого телефона

Популярное