Просмотры253Комментарии0

Анекдоты

Поручик Ржевский получил двухгодичный оплаченный отпуск по уходу за женщинами.

— Батюшка, откуда у вас такая дорогая машина?
— Накадил.

На старте стоят мотоциклисты. Раздаётся выстрел стартера. Все мотоциклы с грохотом бросаются вперёд… Только один мотоциклист остаётся на месте.
Стартер несколько удивлён:
— Почему это вы не едете за всеми?
— А почему же ты мне, козёл, покрышку прострелил?!

Играет маленькая девочка в песочнице, мимо проходит мужик.
— Дяденька, сколько времени?
— А волшебное слово?
— А в глаз лопаточкой?

Встретились две холостячки. Первая:
— Иду я вчера ночью по тёмной улице, вдруг вижу впереди мужской силуэт! Ну, я и бежать!
Вторая:
— Догнала?

Новому русскому задают загадку: «Что такое два конца, два кольца, а посередине гвоздик?».
— Студенту в очки гвоздь забили!
— Нет, что вы! Это же ножницы.
— Ножницы забили, круто, круто!

Встречаются два еврея:
— Ну как, Изя, ты таки уже устроился на работу?
— Да, в оркестр русских народных инструментов.
— Ну и шо, неужели там все русские?
— Конечно нет! Правда, есть один — но ты же знаешь, они везде пролезут!

А вы тоже заметили, что во всех сказках после свадьбы пишут: «Вот и сказочке конец»?

В разделе «Развлечения» в наших новостях можно узнать не только то, кто умер, но и результаты вскрытия.

— В России опять падёж губернаторов.
— Наверное, у них не было прививок.
— От кори?
— Нет, от взяток.

Есть много способов добиться успеха в шоу-бизнесе, но у женщин их на один больше. Впрочем, нет, теперь уже и тут полное равенство полов.

Мужчины, которые не прощают женщинам их маленьких недостатков, никогда не насладятся их великими достоинствами.

— До 16 лет я был в твёрдом убеждении, что все девушки очень красивые!
— А потом что случилось?
— Перестал стесняться и очки стал носить!

— На подведомственном участке на дороги вышло 15 единиц уборочной техники.
— Это же узбеки с лопатами!
— Это единицы уборочной техники.

Дети

 

Ваня, 5 лет

— Сидит дед, в сто шуб одет, кто его раздевает, тот слезы проливает. Ваня, что это?
— Загадка!

Папа забирает Ваню из детского сада. Зима, и на улице уже темно.
Ваня (возмущённо):
— Папа, почему ты меня опять ночью забираешь?

Лева, 3 года

— Шурум-бурум, шурум-бурум… Мама! Я научился говорить по-английски!!!

Мама спрашивает Леву:
— Какую кашу тебе сварить на завтрак?
Лева:
— Вермишельную.

Егор, 5 лет

Родители заполняют документы на почте. Егор увидел квитанцию и возмущается:
— Какие безграмотные! Правильно писать не «индекс», а «яндекс»!

Мама всем раздала по конфете. Егор просит ещё одну, объясняя, что его конфета упала.
Мама:
— Куда упала?
Егор:
— В ротик.

 

Афоризмы

 

Очень опасно встретить женщину, которая полностью тебя понимает. Это обычно кончается женитьбой. Оскар Уайльд

 

Мы должны признать очевидное: понимают лишь те, кто хочет понять. Бернар Вербер

 

Тот, кто не может располагать 2/3 дня лично для себя, должен быть назван рабом. Фридрих Ницше

 

Постарайтесь получить то, что любите, иначе придётся полюбить то, что получили. Бернард Шоу

Справедливый телефон
Захочет ли губернатор Морозов запачкаться Единой Россией? «Справедливый телефон» №297 от 14.01.2021
Все выпуски Справедливого телефона

Популярное