Просмотры158Комментарии0

Анекдоты

— У вас есть рекомендации с прежнего места работы?
— Да, мне там порекомендовали поискать другую работу…

Встречаются два приятеля:
– Ну как ты? Ещё не женился?
– Всё никак не могу найти себе пару!
– Ну так женись на одной!

Пассажир – таксисту:
– Вам не кажется, что пора стекло протереть?
– Зачем, я же очки дома забыл.

Золотая рыбка:
– Что тебе, ящик водки или вечную жизнь?
– Ящик водки! Все равно через семь миллиардов лет солнце погаснет!

– Доченька, что ты всё с этим парнем встречаешься? У него же совсем нет денег!
– Ну что ты, мама! Я вчера дала ему сотню в долг!

– Ой, Вась, мы вчера с Наташей столько магазинов обошли!
– Судя по потраченной сумме, вы их не обходили, вы их скупили.

Мужчина – приятелю:
– Я на прошлой неделе разослал объявление через газету, что ищу спутницу жизни. И вот теперь получил целый мешок писем.
– И что в них?
– В основном одно предложение: «Бери мою».

– Девушка, а не подскажете, который час?
– Ой! Вы знаете, я часы дома забыла.
– Пойдемте ко мне, посмотрим?!

Марья Ивановна:
– Вовочка, ты знаешь, кто такой Брюсов?
– Брюсов Уиллис или Брюсов Ли?

– Ты уже устроился?
– Да нет, работаю пока…

В автобусе:
– Ваш билет?
– Нет, а ваш?
– Я контролер, вообще-то!
– А я электрик, так что мне теперь, за свет не платить?

Муж возвращается из командировки. Жена сидит и читает книгу.
– Ты снова с романом?
– Рома, выходи! Он всё знает!

 

— Мужики, меня жена выгнала из дома!
– А ты что, женат?
– А кто сказал, что моя?

Съездила бабка на старости лет на юг. Приезжает и делится с внучкой впечатлениями:
– Все было хорошо, только флирта мало было.
Внучка удивленно:
– Бабушка, какой в твоем возрасте флирт?
– Ну а что? Лежать-то я еще могу.

– Я уже год не разговариваю со своей женой.
– Из-за чего?
– Не хочу её перебивать.

Жена – мужу:
– Дорогой, как тебе моя новая стрижка?
– Нормально. Отрастут.

 

ДЕТИ

 

Макар, 5 лет

— Сидит дед, в сто шуб одет, кто его раздевает, тот слезы проливает. Макар, что это?
— Загадка!

Алина, 4 года

— Шурум-бурум, шурум-бурум… Мама! Я научилась говорить по-английски!

Мама спрашивает:
— Алина, какую кашу тебе сварить на завтрак?
Алина:
— Вермишельную.

 

Паша, 3 года

 

— Мам, дай мне СОКОладку!
Мама приносит шоколадку.
Паша:
— А сок где?

 

АФОРИЗМЫ

 

Самое абсурдное, что абсурд ещё приходится опровергать.
Леонид Леонидов

Алкоголь — это анестезия, позволяющая перенести операцию под названием жизнь.
Бернард Шоу

Успех у женщин имеет тот, кто может без них обойтись.
Амброз Бирс

Справедливый телефон
Губернатор Ульяновской области «суёт нос в каждую дырку». Зачем ему это нужно? «Справедливый телефон» №293 от 22.06.2020
Все выпуски Справедливого телефона

Популярное