Новость часа

  • Обратите внимание




  • Архив статей

    Декабрь 2018
    Пн Вт Ср Чт Пт Сб Вс
       
     12
    3456789
    10111213141516
    17181920212223
    24252627282930
    31  

Смотрите также

АНЕКДОТЫ

— Помните, как называется модель «Лады», на которой ездил Путин?
– Это ограниченная серия, называется «Лада Премьера».

После свидания и бурной ночи мужчина спрашивает женщину:
– Вам нравится Киплинг?
– Не знаю. Я так ещё не пробовала…

Жена будит мужа в полночь:
– Мне кажется, что где-то пищит мышь.
– Ну и что ты хочешь от меня, чтобы я её смазал?

Китайца спрашивают:
– Ну как вам Москва?
– Хорошо: тихо, спокойно, людей мало.

– Чем отличается умный мужчина от глупого?
– Глупый рассказывает анекдоты о блондинках, а умный водит их на свидания.

– У тебя кровавое пятно на полу!
– Это меня соседи сверху заливают периодически.

– Дорогая, а давай устроим друг другу отличные выходные.
– Конечно, любимый.
– Ну, тогда до понедельника.

– Сара, ты знаешь, Рабиновичу прописали строгую диету, запретили пить и есть мясо.
– Ну вот, теперь мы можем пригласить его на обед!

– Мама, а правда, что у меня большой размер ноги?
– Конечно, сыночек. Кстати, убери свои зимние ботинки из гаража, папе нужно машину поставить.

– Зачем природой созданы маленькие сильные женщины?
– Чтобы терроризировать больших слабых мужчин.

— Девушка, как вы прекрасны в этом вечернем туалете!
— Мужчина, вы что, обалдели, ЗАКРОЙТЕ ДВЕРЬ!!!

Зашел в магазин за колбаской, а на кассе висит объявление: «Акция: купившему 1 л водки в подарок 0,5 л томатного сока». И что-то мне так сока захотелось…

— Ты меня любишь?
— Да! А ты?
— И я себя люблю.

В гостях за столом.
— Сколько лет вы мне дадите? — кокетливо спросила одна женщина своего соседа.
— По цвету губ — семнадцать. По изгибу бровей — шестнадцать. По цвету лица — двадцать. Итого — пятьдесят три.

— Вообще-то по гороскопу я Стрелец, но жена все время хочет сделать меня Козерогом.
— Бедненький, как я вас понимаю! А я по гороскопу Дева, но, если хотите, можете сделать меня Раком…

ДЕТИ:

 

Слава, 3 года

Славик рассматривает деревянную фигурку орла.
— А почему у орла лапы куриные?

Дед обучает Славу математике:
— Если у нас есть три яблока и мы будем давать всем по одному яблоку, на сколько человек хватит?
— Мне хватит.

Настя, 5 лет

Настя рассматривает царапину на пальце.
— О! До свадьбы зажило.

 

 

Света, 5 лет

Света увидела паука в ванной:
— Мама! Убей жука!
— Это не жук, это паук.
— Убей паука! Я его боюсь!
— Не надо его убивать, пусть живёт — он полезный.
Округлившиеся глаза и вопль ужаса:
— Мама, я не буду его есть!!!

 

АФОРИЗМЫ

 

Кто мудр, тот и добр.
Сократ

Мудрец сам творит свою судьбу.
Плавт

Философская мудрость века настоящего становится всеобщим здравым смыслом века последующего.
Г. Бичер

Мудрость приходит со временем. Иногда время приходит одно.
Неизвестный автор

Неразумные спорят с другими людьми, мудрые — с самими собой.
Оскар Уайльд

Популярные материалы