Просмотры213Комментарии0

Анекдоты

— Изя, представь ситуацию. Два друга бельчонка. Один нашел орех и спрятал, но плохо. А другой этот орех нашел. Он не виноват, что нашел орех своего друга бельчонка!

— Моня! Какой орех?! Какой уже бельчонок?! Ты-таки нашел мой тайник?!

 

Вы понятия не имеете о том, сколько презрения может быть во взгляде! Представьте, как на вас смотрит будущая жена после разъяснения ей, что машина, которая её «подрезала», на самом деле имела преимущественное право проезда.

 

Многие сейчас тратят деньги, которых не зарабатывали, на вещи, которые не нужны, чтоб произвести впечатление на людей, которым всё равно.

 

— Мама, я иду на день рождения к девушке.

— О-о-о!

— Нет, мам, мы просто друзья.

— А, ну да. Именно поэтому ты гладишь трусы.

 

Жильцы дома № 13 скинулись и подарили бабушке Серафиме Ивановне тур в Амстердам. Пусть посмотрит, как выглядят настоящие проститутки и наркоманы!

 

— Пап, а мне сегодня приснилось, что ты мне дал 1000 рублей.

— Оставь их себе, сынок!

 

После слов бабушки о том, что животное, живущее в доме, просто обязано быть съедобным, мало ли как сложатся обстоятельства, кот Васька сбежал из дома.

 

 

На медкомиссии в военкомате:

— Доктор, меня никто не замечает!

— Так и запишем: призывника Сидорова — в разведку, за линию фронта!

— Что вы сделали?! Вы удалили мне не тот зуб! Вы же доктор!

— Ну доктор. И что? Такой же, как вы, господин министр.

 

 

Золотые руки из жопы — это когда починил телевизор и уронил его.

 

Чтобы проявить себя, одной инициативы мало. Нужно пол-литра проявителя.

 

По утрам особенно остро чувствуешь, как тебе нужны улыбка, ласка, поцелуй, доброе слово, денежный перевод…

 

Стоят два мужика, пьяные, и один другому говорит:

— И запомни, корешок! Настоящий мужик не падает, он атакует пол!

 

Вызвал Бог к себе Трампа, Путина и Лукашенко:

— У меня для вас плохая новость: через две недели наступит конец света.

Вернувшись, Путин обратился к россиянам:

— Есть две новости: одна хорошая, вторая плохая. Хорошая — я знаю, что Бог есть, а плохая — через две недели конец света.

Лукашенко:

— Две новости, обе плохие: первая — я не Бог, вторая — через две недели конец света.

Трамп:

— У меня две новости, и обе хорошие: первая — даже бог признал меня президентом, вторая — я буду президентом до конца света.

 

Откуда в моей комнате такой бардак, если я всё время просто лежу в кровати, держу в руке телефон и больше ни хрена не делаю?!

 

— Роза! Шо у тебя все котлеты разного размера?

— Моня, замолчи свой рот! Кто требовал разнообразия в еде?

 

Мужик едет на велосипеде в свою деревню. Жара, дорога в гору. Замучился, на мосту решил отдохнуть. Видит: один с удочкой стоит, на поплавок смотрит. Мужик к нему подходит и спрашивает:

— Ну что, рыбку ловим?

Рыбак молчит.

— Я говорю: «Рыбку ловим?»

Опять молчание.

— Ну чего, глухой? Спрашиваю: «Рыбку ловим?»

Тот всё на поплавок смотрит. Мужик плюнул, сел на велик и дальше весь в поту в гору «пилит». Отъехал уж километра три, обернулся и видит: рыбак ему машет изо всех сил, мол, возвращайся скорей.

Ну развернулся, съехал обратно.

Рыбак ему:

— Ну что, на велосипеде катаемся?

 

— Милая, давай я почитаю тебе свои стихи?

—Там, за цветком, твоя водка…

 

ДЕТИ

Оля, 4 года

Любит играть с родителями в детский сад. Они — детки, она — воспитательница. И однажды во время игры Оля как закричит:

— Дети, дети, скорее несите горшок, а то воспитательница сейчас описается!

 

Саша, 3 года

Играл со щенком и вдруг начал лизать диван. Бабушка увидела и стала его ругать:

— Саша, что же ты делаешь? Нельзя лизать диван, на нем заразные микробы живут. Ты можешь заболеть!

Дня через два бабушка приболела и лежала в кровати. Саша подошел к ней и с грустью в голосе спросил:

— Что, бабуля, диван лизала?

 

Саня ругается с братом:

— Сейчас получишь подзатыльник!

Кирилл:

— Ты хоть знаешь, где затыльник-то?

— Значит, в ухо дам!

 

Нина, 3 года

— Нина, давай купим собаку?

— А маму куда денем?

 

Настя, 3 года

— Бабушка, давай поиграем!

— Давай. А как мы будем играть?

— Ты будешь дочкой, а я мамой.

— Хорошо.

— Дочка, ну-ка собирай игрушки!

 

АФОРИЗМЫ

Женщины могут всё, только некоторые стесняются.

Многие мечтают о таких деньгах, при которых деньги уже не нужны.

Молчание — это единственная вещь из золота, которую женщины не любят.

Настоящего мужчину видно по женщине.

Забота мужчины о женщине особенно эффективна, если она ему не стирает и не готовит еду.

Незнание закона не избавляет от ответственности. Зато знание — запросто.

Тэги:
00
Справедливый телефон
Не пожалели людей в 32 градусный мороз! «Справедливый телефон» №307 от 26.02.2021
Все выпуски Справедливого телефона

Популярное