— Ну, дочери мои любимые, что привезти вам из стран заморских?

— Зашибись! То есть мы не едем?

— Плохо без женщин…

— Если плохо без женщин — это хорошо. Вот когда хорошо без женщин — это уже плохо.

Жена — мужу:

— Где зарплата?

— Украли…

— У какой еще крали?

— Ты что такой грустный?

— Да вот сын у меня родился.

— А как назвали?

— Людовик.

— А почему Людовик?

— Да потому что четырнадцатый!

ОМОНовцы стоят перед разъяренной толпой демонстрантов, стучат палками по щитам. Один говорит другому:

— Вон видишь тетку в цветастом платье? Это теща моя. Её не трогай! Она моя!

Обычный урок русского языка, учительница объясняет детям правило: «Жи-ши пиши с буквой и». Всё бы ничего, но зовут женщину Шынтасова Шынар Шынгысовна и она из города Шымкент Жылыбайского района.

Тяжело быть начальником среднего звена: и выше тебя придурки, и ниже тебя такие же.

Появились телефоны, встраиваемые в ухо. Рекламируют телевизоры, встраиваемые в глаз. Активно идет разработка унитазов нового поколения.

Добрый день. Я бы хотел купить сумочку в подарок своей девушке.

— Модель? Цвет?

— Да давайте любую, она всё равно придет менять.

Погода ночью была мерзкой. Штирлиц шел на станцию, с трудом разбирая дорогу в тумане. Наутро Мюллеру доложили, что дорога разобрана на протяжении шести километров.

Штирлиц пьянствует с Мюллером.

— Штирлиц, я знаю, вы русский резидент. Да, мы проиграли войну, но неужели вы думаете, что дома вас ждёт слава? Вас расстреляют или сошлют в Сибирь.

— Я так не считаю. Разведчика на родине ждут почёт и уважение.

— Скажите ещё, что бывший шпион может управлять Россией, а в Германии будет канцлер в юбке. Вы перепили!

Штирлиц ухмыльнулся…

На автостраде, ведущей в американский город Липпинг, поставлен щит с такой надписью: “Наивысшая допустимая скорость — 40 миль/час. За каждую милю сверх этого взимается штраф в размере 50 долларов. Водители, выбирайте скорость, доступную вашим кошелькам!”

Плакатик на заднем борту грузовика: “Внимание! Наш автомобиль уже вышел победителем в десяти дорожных происшествиях”.

ДЕТИ

Алеша, 4 года

— Мама, я в год Петуха родился?

— Да.

— А ты в год Собаки?

— Да.

— Ну ты хоть лай помаленьку-то?

Ирина, 4 года

Мама на кухне чистит лук. Подходит Ирина, внимательно смотрит на лук, затем на маму, потом спрашивает:

— Мама, у тебя глаза… Ну это… Не мозолит?

Катюша, 5 лет

Мама работает на вредном производстве и получает молоко. Когда она в очередной раз принесла полную сумку молока, дочка спросила:

— Откуда?

— С работы за вредность.

— У-у-у!!! Как много ты навредничала! — воскликнула дочка.

Зарина, 3 года

Мама купила печень минтая. Дочь услышала печень “минта”.

— Печень минтая, — поправила мама.

— Печенья минта, — повторяет дочка.

Смотрит рекламу кошачьих консервов “Кошки без ума от “Вискас” и говорит:

— Мама, мы не будем нашей Милке покупать “Вискас”, она у нас и так дурная.

Валя, 5 лет

Родители сидят на диване обнявшись. Девочка задумчиво смотрит на них, потом говорит:

— Хватит обниматься! Нас и так уже много!

АФОРИЗМЫ

Не меняются только самые мудрые и самые глупые (Конфуций).

Жизнь принуждает человека многое дать добровольно.

Бывают великие слова столь пустые, что в них можно заключить целые народы.

Если над вами постоянно смеются, значит, вы приносите людям радость.

Если человек по-настоящему хочет жить, то медицина бессильна.

Женщина — слабое, беззащитное существо, от которого невозможно спастись…

Средняя женщина предпочитает быть красивой, а не умной, потому что средний мужчина лучше видит, чем соображает.